Are you gonna give up like a bitch?

Alivio, se cerró éste capítulo

2012-01-17T13:33:00.000-08:00

Hola lindas, gracias por sus comentarios y apoyo sobre lo que me pasó, les agradezco de corazón, de verdad. Para cerrar ése capítulo tan tétrico de mi vida, aquí les voy a contar sobre mi ida al medico.

Fui con mi mamá, estabamos muy nerviosas, el doctor me revisó con el espéculo -cosa que nunca me habían hecho, doloroso por cierto- y luego me hizo tacto, todo bien, cuello del útero cerrado, todo normal dijo, créanme que fue un alivio TAN grande! Me sentí inmensamente feliz! No dejaba de sonreír! Aproveché de pedirle pastillas anticonceptivas también y me explicó qué cosa debía evitar comer para no subir de peso, cosas como carne de cerdo -cosa que no como-, quesos amarillos, embutidos, néctar, bebidas normales, sólo lights -mi gloria-, leche descremada y 1 pan y medio al día como máximo. No está tan mal, cierto? En una de ésas hasta baje, quien sabe. La verdad necesito ponerme en forma, se vienen dos acontecimientos importantísimos en mi vida, uno de ellos se los confirmaré dentro de éstos días y el otro aun puede esperar pero gracias a ésto me siento tranquila y hasta feliz a ratos, no he llorado desde el viernes, un gran avance, ya saben, soy de las que lloraba todas las noches hasta dormirme. Necesito sus buenas vibras y buena suerte para que ésto me resulte.

Las quiero muchisimo, pasaré a leerlas y quería decirles que se hagan Tumblr! Ahí me meto todos los días, más que acá, el mío es http://lust-and-pain.tumblr.com/ stay strong!

Y las cosas siempre empeoran para mi

2012-01-03T12:52:00.000-08:00

No sé cómo describir lo que siento... Partamos, me siento fuerte emocionalmente pero muy débil físicamente, sigo con dolores de útero y ahora último con jaqueca, no duermo de noche y amanezco con los ojos adoloridos, saben porqué? Porque me quedo hasta tarde llorando y llorando, anoche lloraba como una estúpida, me sentía ahogada... Me siento tan sola pero a la vez no quiero que nadie esté cerca mío porque estoy demasiado deprimida como para llevar una conversación cotidiana sin que salgan mis trancas a la luz. Tengo mucho miedo y no sé de qué, creo que estoy sientiendo cosas muy fuertes pero adivinen, otra vez de alguien que vive lejos, por la mierda, soy tan estúpida, matenme! Éso me hace sentir tan infeliz, pensar que todo ésto es una mentira, que él nunca se fijaría en mi en la vida real por lo gorda que estoy, por lo dañada y rota que estoy... Pero me trata tan bien que éso me hace sentir que todavía soy persona y no un monstruo... De todas maneras automáticamente renuncié a él, no quiero hacerme ilusiones con mierditas escritas como me pasó anteriormente. No saben cómo necesito a mi papá en éstos momentos, él no tiene de idea de todo lo que ha pasado, no podía contarle sino lo perdía para siempre... Papá, necesito que me protejas, te amo.

Mi mamá se metió en ésto de Koke, bueno, ha estado apoyandome desde el principio y ahora quiere contarle a la novia de él todo lo que pasó, dice que no se las puede llevar tan fácil, merezco una venganza, siempre dejo que hagan lo que quieran conmigo y no hago nada al respecto, ésto tiene que ser distinto, ya la ubiqué a la tipa, a todo ésto es bastante fea, yo pensé que sería hermosa, como Koke me decía que le gustaban de ojos claros y blanquitas -como yo- pero nada que ver, aparte que él no es para nada feo, pero bueno, ése era un comentario tipo chisme haha. Así que esperen sentaditas hasta la próxima entrada que de seguro ésta historia no termina aquí o tal vez sí, éso espero.

Merezco paz. Gracias por todos sus comentarios de apoyo, las amo.

Adios año 2011

2011-12-31T12:00:00.000-08:00

He pensado mucho en como escribir ésta entrada, tengo muchas cosas que decir y a la vez nada, sólo aire. Éste año ha sido una mierda, no sé si peor que el año pasado, todavía lo estoy evaluando, me porté terriblemente mal, lo necesitaba supongo, después de estar 2 años como estúpida detrás de un ser que vive a miles de kilómetros, necesitaba vivir un poco y éso para mi siempre ha tenido que ver con cosas malas, rompí las reglas, nunca lo había hecho, al menos me dejó cierta satisfacción.

He sido una perra éste año, me entrometí en 3 relaciones - casi cuatro -, fui de lo más fácil y no me importó en su minuto porque me dejé llevar, ya dije las reazones arribita, por éso el karma hizo y deshizo conmigo. Ésta era una faceta desconocida mía, siempre he sido muy derecha y correcta. Todo ésto me ha dejado con muchas preguntas, ésta es la verdadera Alejandra? Vivo en un estado de inercia? La verdad me desconozco, no sé qué responder...

Éste año viví la experiencia de ser "la otra", estar extremadamente desesperanzada y querer borrarme, lo sigo pensando, no se me va de la mente, lo único que quiero es morirme, la bulimia me ahoga y estoy cansadísima, no veo esperanzas en mi vida, me odio profundamente por lo que soy y por todo lo que quisiera ser pero que no puedo lograr, quiero morirme de hambre... Ah! Y cómo olvidarlo, me dejó la experiencia de haber vivido un aborto y sobrevivir a éste, la irresponsabilidad...

Pero también hubo cosas buenas, tengo dos amigos que quiero mucho, dos amigos nuevos de la U, descrubrí que soy buena lider, que soy inteligente y soy buena en lo que estoy estudiando, conocí lugares nuevos y por sobretodas las cosas descubrí que soy extremadamente fuerte, nada puede vencerme, claro que lloro y sufro porque es difícil no hacerlo cuando se ha sido fuerte por mucho tiempo, me lamento y supongo que es normal pero puedo contra cualquier cosa! El amor ya no es tema para mi, sí aveces me bajoneo un poco porque me han tocado puras mierdas de personas pero éso no me dura más que un día y al día siguiente comienzo de nuevo.

Mis metas para el año 2012:

Bajar de peso.
Autocontrol.
Dejarme el pelo largo -más todavía-.
Ser buena alumna de nuevo.

A ustedes les deseo lo mejor del mundo, no merecen menos que éso, son unas chicas hermosas, unas princesas, que nadie venga a ningunearlas porque lo son! Les deseo mucho éxito y kilos menos, mucho amor y felicidad, batallas ganadas y paz interior, las amo y no saben cuánto!

Sobreviví!

2011-12-27T11:31:00.000-08:00

Aquí estoy, les voy a contar, no daré mucho detalle porque es un poquito asqueroso, para la que no sepa, que lea la entrada anterior.

La navidad la pasé más o menos por todo lo que se me venía, no estaba triste sino nerviosa y tenía miedo, soy cobarde con el dolor físico. La cosa es que mi mamá me ayudó a preparar las cosas para el día lunes, ella trabaja así que iba a tener que hacerlo todo yo sola, estaban mis hermanas para que me ayudaran cualquier cosa. El domingo empecé a sangrar un poco sin explicación, éso me alivió las cosas un poco.

El lunes me levanté a las 7, tomé desayuno (no podía estar con el estómago vacío porque me iría por el baño), a las 8.30 tomé 5 pastillas que no me acuerdo como se llaman y a las 10.30 me introduje los dos Misotrol y una jeringa con un poco de agua (sin aguja, obvio) y estuve boca arriba, con la cola en alto 2 horas, me puse almohadas. Seguía sangrando un poco desde el día anterior, éso me hizo sentir menos culpable, creo que ése bebé ni habría nacido de todas maneras, al menos quiero pensar en éso, nunca lo sabré. a las 12.30 me tomé otras 5 pastillas (de las primeras) y ahí empezó la tortura, tuve que estar 7 horas de pié, de las cuales 4 horas estuve con contracciones fuertísimas, estuve a punto de desmayarme muchas veces, me bajó la presión, también estuve con fiebre y tenía que hacer sentadillas para que se soltara el embrión y saltar, se imaginan éso? Con todo ése dolor! A ratos me tiraba en la cama para descansar porque se me doblaban las piernas, sangraba un poquitito, no fue una hemorragia, sino algo como una menstruación al mínimo. A éso de las 18 hrs. me puse a saltar y ahí sentí algo, como un tapón, les juro, fui al baño y ahí estaba, mi mamá revisó y yo igual, era como un saquito de unos 5 centímetros, sentí felicidad y alivio! Ahora debo ir al medico en 4 días más para ver que no haya quedado nada adentro, así que igual debo hacer sentadillas y saltar por si acaso, hoy he estado bien, sólo me vienen dolores a ratos. No sé cómo pude aguantar ésos dolores tan fuertes, era como cuando te tomas altas dosis de laxantes (20) y un dolor de útero pero al cuadrado, ésas dos cosas juntas, horrible!

Gracias a todas por su apoyo, las quiero, ya vendré con más novedades, espero que ésta sea la última vez que escriba de ésto. Las llevo en mi corazón.

Lo peor que podría pasarme, me está pasando...

2011-12-21T20:13:00.000-08:00

Perdonen mi ausencia, no he escrito hace un mes y creanme que ganas no me han faltado... Pasa que no sé cómo escribir y expresar lo que está pasando...

Definitivamente estoy en el peor momento de mi vida, no hay duda de éso, es una mezcla de muchas cosas. Espero que esten sentadas porque lo que se viene es horrible.

Yo no había querido contarles que cuando me acosté con Koke no usé protección, ya que estaba en mi primer día infertil y no era para preocuparse, sin embargo, igual estaba pendiente de que llegara mi periodo. Todo cambió hace dos semanas, tenía 2 días de atraso y decidí hacerme un test, ni les digo lo nerviosa que estaba, dió positivo... Koke estaba al tanto de todo ésto y me dieron el dato de abortar con vitamina C, una sobredosis de ésta, él me mandó plata y compré vitamina C, dentro de mi desesperación le pregunté sobre algún método abortivo a una amiga de mi mamá que es enfermera, vía facebook, yo sabía los riesgos de que le contara a mi mamá pero no me importó mucho. La cosa es que me llamó por teléfono y me recomendó que comprara Misotrol. Le conté a mi hermana de ésto porque me sentía sumamente ahogada y se enojó pero me apoyó durante el día, la noté angustiada. La cosa es que le comenté a varias amigas, me recomendaron qué hacer, etc. En la noche mi mamá se queda sola conmigo y me dijo "Cuándo me ibas a decir que estás embarazada?", yo le dije Mamá no estoy embarazada, debe ser alguna hormona de mi cuerpo que no ayudó en el resultado del test (porque sucede, a una tía le pasó), siento que me va a bajar el periodo así que no hay que preocuparse. Para descartar me hice un exámen de sangre y ahí dio positivo de nuevo, fui a un ginecólogo y me explicó como era estar embarazada, ser primeriza, etc y me dio una orden médica para hacerme una ecografía transvaginal así que me la hice saliendo de la consulta, muy incómodo por cierto y el tipo me dijo Es un bebé sano, es un saquito chiquitito todavía, hasta le tomaron una foto, para trabajarme la mente! Salí desilusionada, quería llorar, porqué no fue un embarazo tubario? En ésos casos hacen que la mamá aborte porque no puede crecer fuera del útero... Tengo una suerte en la vida! Éso ya fue hace una semana, no le he contado a mi papá porque se moriría. Aquí en mi casa quieren que tenga el bebé, que podemos arreglarnosla para que yo siga estudiando pero le dije a mi mamá que prefiero morirme en ése caso. Así que me está apoyando igual en lo de abortar, Koke no quiere tenerlo ni yo tampoco, ni siquiera me lo replanteo porque no hay una relación con él y no quiero ser mamá soltera, no estoy bien de la cabeza ni físicamente, mi futuro se irá a la mierda (si es que tengo futuro), con todo ésto no me dejan de rondar ideas suicidas, quiero matarme, salgo a la calle (una o dos veces a la semana) y se me viene a la mente que me atropellen, tirarme al metro, etc. Ése tipo de cosas, lloro todos los días, a pesar de tener el apoyo de mi familia me siento sola porque es un problema mío y está metido en mis entrañas, no quiero a éste bebé, porqué la vida le da hijos a gente que no quiere? Y no me vengan con éso de "Por éso mismo, hay gente que no puede tener bebés, aprovecha", porque yo no voy a vivir por otras personas. Dentro de éstos próximos días voy a comprar las pastillas para abortar, se producirá hemorragia y hasta puedo morirme... Si ocurre creo que sería justo, no me importa si me muero, la verdad creo que ando llamando la muerte con el pensamiento, mi vida no va a mejorar, ésta enfermedad no se irá y yo seguiré podrida y muerta por dentro, me carcome, ya no quiero más...

Poniendome al día

2011-11-21T16:18:00.000-08:00

Uff, hace varios días ya que no escribo y han pasado varias cosas... Les iré contando en orden cronológico, luego de mi cumpleaños me teñí el pelo rojo, me quedó hermoso, pondré una foto para que vean, al día siguiente me fui a Valparaíso a ver a Koke, lo pasamos genial, pasamos ene, me llevó a Viña, almorzamos y estuvimos tomando cerveza en un local bien piola, caminamos harto y el día estaba lindo. Koke me dijo que me parezco mucho a la vocalista de Garbage, Shirley Manson, sobretodo ahora que estoy peliroja haha! Después de éso nos fuimos a un Motel, me dio nervios, como andabamos en público en su ciudad no nos besamos ni nada pero cuando entramos al motel fue todo bien apasionado, él me buscó todo el rato y éso me gustó mucho, no voy a contar lo que hicimos porque es bastante obvio, no? Después de éso me fue a dejar al terminal de buses y todo bien.

A los días le celebramos el cumpleaños a Máximo, mi hermanito, ya tiene 1 añito, quién lo diría, el tiempo pasa volando! El tema es que ése día tomaron muchas fotos, en las que salgo yo y al verlas casi me morí! Estoy E-NOR-ME! Ni les digo como quedé después de éso, toda ésa estabilidad de cartón que construí éstas semanas se me fue a la mierda... Lloré como hace tiempo no lo hacía y no dejaba de odiarme, quería cortarme, nunca lo había hecho pero necesitaba desquitarme conmigo, en su lugar me pellizqué la panza y me arañé, sólo quedó muy rojo y cero cicatrices.

Éste sábado que pasó tuve mi Full day! Éste exámen que me tenía histérica, salió súper! Todos lo disfrutaron mucho, fuimos a una quesería, a Pomaire y a Melipilla, fue agotador pero valió la pena, ahora puedo respirar más tranquila. Las amo y siempre las recuerdo, pasaré a leerlas, les dejaré una foto actual mía. Ah! Y para las que tienen tumblr aquí está el mío, thinspo todo el tiempo :) http://lust-and-pain.tumblr.com/

Cumpleaños

2011-11-08T21:02:00.000-08:00

Bueno, el día de mi cumpleaños no sucedió nada espectacular, no resultó nada, me sentí muy sola y estuve apenada a ratos, no recuerdo bien si lloré, la cosa es que me quedé de niñera de mi hermanito, ya que no había más panorama... Al día siguiente me lo celebraron, me compraron una torta de merengue con lúcuma, vino parte de mi familia - yo la verdad no quería que vinieran -. En la noche vino a verme mi amigo James, me regaló un perfume exquisito! Loud de Tommy Hilfiger, es lo más ♥ Al ratito me invitó a bailar y fuimos a Blondie - una disco de música alternativa de aquí -. Lo pasamos genial! Hace muchísimo tiempo que no la pasaba tan bien, James se pasó conmigo, no sé cómo agradecerle, bailamos toda la noche, la música estuvo buenísima! Quedamos en que lo repetiríamos más seguido. Al día siguiente, tuve que levantarme a las 7.30 am porque tuve que viajar con mi grupito de la U a cerrar unos tratos con unos señores fuera de Santiago para nuestro Full Day que es el 19 de noviembre, todo salió bien gracias a dios.

Les cuanto como me va en ésto de dejar atrás a Mia... Pues, es una de las cosas más difíciles que he tratado de hacer en mi vida, me duele a cada segundo, siento que me ahogo, trato de ignorar ésa vocesita y estar cómoda en mi propia piel pero simplemente no se puede, hoy exploté por teléfono mientras hablaba con mi papá, le dije que cada vez que veo gente delgada lloro y me digo "Cuándo me va a tocar a mi? Cuándo podré ser feliz?". Ésa gente que siempre ha sido delgada, ni se imaginan lo distinta que serían nuestras vidas si fueramos como ellos, sólo ustedes entienden ésta sensación horrible... Me dijo que dejara de luchar contra misma y tantas cosas más, lloró conmigo, supongo que se siente impotente ya que él ni nadie puede hacer nada por ayudarme a sobrellevar ésto, créanme que trato de no tirar la esponja, sigo tratando... Stay strong!

Fotos de mi cumpleaños...

Noviembre, noviembre...

2011-11-02T20:23:00.000-07:00

Seré breve porque ando con una jaqueca de los mil demonios, últimamente me dan muy seguido. Les cuento que estuve enferma, dolor de estómago, fiebre y náuseas, me sentía demasiado débil pero ya me mejoré. Ya estamos a 3 de noviembre, no? Uf! Uds. saben lo que pasó en ésta fecha el año pasado, no puedo creer que ya pasó un año! El tiempo pasó volando y así pasará toda la vida, les refrescaré la memoria, fue cuando B terminó conmigo... Qué quieren que les diga? Lo he superado al 100%? No pero como dicen por ahí "El show debe continuar".

Éste viernes es mi cumpleaños, cumplo 20 -pareciera que fue ayer cuando tenía 12, por ahí haha- no sé cómo sentirme respecto a ésto, supongo que feliz, la bulimia no me ha matado aun hahahah! Ya, me voy, las adoro, besitos, les escribiré pronto, perdonen es que la jaqueca me tiene mal!

Hasta nunca monstruo...

2011-10-23T17:07:00.000-07:00

Pronto cumpliré 20 años... El 4 de noviembre exactamente y he estado pensando mucho -para variar- en que ya basta de estar enferma, llevo mucho tiempo en ésto y no me ha traído ningún beneficio, todo lo contrario, vengo cavando mi tumba hace más de 5 años... ésto tiene que cambiar, debo cerrar éste ciclo... No me iré de éste blog, éste es mi espacio, ustedes son muy importantes para mí, son mis confidentes, hermosas personas que conocen hasta mis más oscuros secretos pero más que éso son mis hermanas. Desde hoy lucharé por controlar éste monstruo y que no sea al revés, trataré de quererme y de hacer las cosas por mí misma. Las amo, son mis angeles... Stay strong! Me hice un Tumblr, siganme y las sigo :) lust-and-pain.tumblr.com !

Casi 6 años...

2011-10-15T20:02:00.000-07:00

De tanto en tanto me doy cuenta de todo el tiempo que he perdido estando metida en ésto... Le dediqué toda mi adolescencia a la Bulimia y a cambio sólo obtuve soledad,dolor, abandono, tristeza, rechazo y locura desmedida... Me quitó ésa chispa innata que tenía para alegrar a las personas y me robó mis amistades... La Bulimia me hizo completamente suya.

Debería estar feliz...

2011-10-06T19:50:00.000-07:00

El ánimo ha mejorado un poco, no les había mencionado pero estoy andando con el chico flaquito, recuerdan? Nos vemos bastante seguido, me trata excelente, llevamos casi 3 semanas. El sábado pasado me invitó a carretear a su casa con un par de amigos suyos, estuvo piola. Se estarán preguntando cuál es el jodido problema ahora? Otro tipo, sí. Jorge, un amigo de Valparaíso, tiene 28 años, trabaja y estudia, es alto y macizo, como me gustan, caballero y muy gracioso. Ayer vino a verme y estuvimos juntos todo el día, caminamos, almorzamos, me enseñó a jugar un jueguito con naipes españoles haha y después nos fuimos a tomar a un pub de por ahí, lo pasé excelente con él, ustedes pensarán porqué no se queda con Jorge? No es tan simple, Jorge lleva de novio 4 años! Sí, 4 años! Por supuesto que yo lo he sabido siempre, me dijo que yo lo confundo y que le gusto demasiado, nos besamos... Fue lo mejor, les juro. Pero qué soy yo contra 4 años de relación? NADA, esó soy, NADA. No sé cuando voy a aprender, salgo del fuego para caer en las brazas... Jorge me encanta, me vuelve loca, pienso demasiado en él... Creo que es por el hecho de que es practicamente imposible que llegue a estar con él, ya saben, amamos a quienes nos tratan mal y despreciamos el cariño de quienes nos tratan como lo merecemos porque es DEMASIADO para ser real... Igual, estoy un poco fría con Jorge porque me estoy enganchando, lamentablemente, y no quiero salir lastimada de ésto.

Las leeré, stay strong, no se abandonen ♥

No quiero más...

2011-09-26T19:51:00.000-07:00

Si antes estaba depresiva ahora no sé cómo llamarle a éste estado... La primavera influye directamente en mi humor y sólo quiero esconderme, todo me pesa... Hasta mis pensamientos... Estoy cansada de todo ésto. No quiero que nadie me mire, quiero dormir y dormir. Le he perdido el gusto a lo que estudio y se me hace una tortura ir a clases, no sé de dónde me doy fuerzas para asistir a clases, será porque mi papá me paga la Uni y no sale baratita.

No quiero más, no quiero más. no quiero más...

Diurético...

2011-09-09T17:07:00.000-07:00

Mi horario de mierda me tiene mega desmotivada, no me dan ganas de levantarme ni ir a clases, ya he faltado varias veces a Inglés pero damn, debo esforzarme. Uff chicas, ni se imaginan el datito que les tengo... Una chica me lo dió, un diurético baratísimo y que venden sin receta! Yo ya lo estoy tomando, se llama Epirinolactona, tomo una en la mañana y otra en la tarde, yo llevo 2 o 3 días tomándolas y una va más seguido al baño, espero que haga alguna diferencia en mi físico, aparte de éso me estoy cuidando un poco más, ya que las últimas semanas he tenido unos dolores de estómago horribles debido a atracones y cosas parecidas.... Han pasado por épocas en que todo tipo de sentimiento fuerte - rabia, impotencia, pena, etc - les provoca náuseas? Bueno, yo anduve así hace un tiempo atrás y ahora me volvió, es horrible, les juro que ayer casi devolví en pleno living de mi casa D: a éso súmenle que ando con unas jaquecas atroces debido al estrés creo yo... Digo, me estreso sola por un montón de cosas que debo hacer dentro de éstos próximos meses, dentro de ellas:

- Mi viaje al norte el próximo mes.
- Solicitar vida a EE.UU -again-.
- Hacer un guiado para un exámen.
- Hacer un Full Day en grupo para un exámen.

Bueno, gracias por leerme a todas, ya tienen su botiquín de emergencias para fiestas patrias? Haha! Yo debo recolectar un par de cositas más, las adoro, gracias por sus comentarios, siempre pienso en ustedes, stay strong ♥

Nuevo dilema

2011-08-27T19:39:00.000-07:00

Antes que nada, gracias a todas por sus comentarios de apoyo, gracias por leerme y seguirme. Les cuento que tengo un dilema amoroso, para variar. Tengo onda con dos chicos, uno de ellos más guapo que el otro pero no siento química, es más, siento que no llegará más allá de sexo. En cambio el otro, es muy preocupado de mi, siempre trata de hacerme sentir cómoda, es tan tierno! Cuando tengo frío me entibia las manitos y mi nariz! Éso me derrite, estamos todos los días en contacto, me manda mensajitos, hablamos por teléfono y hoy lo ví de hecho, hablamos horas y horas sin aburrirnos. Ustedes se preguntarán cuál es el jodido dilema? Aquí les va, él es flaquito y yo siento que soy el doble que él! Que no haya proporción simplemente me mata, no quiero que nos vean y piensen en un 10! Ríanse. Sencillamente pienso que mi bulimia me está jugando una mala pasada, no sé qué creer, si estoy exagerando o puede que sea así. Quiero creer que merezco felicidad y que alguien me trate me bien pero siempre tengo éstas trampas. Qué hago? Damn! Les ha pasado a ustedes?

One of the worst moments ever...

2011-08-16T16:50:00.000-07:00

Al fin podré actualizar dignamente, perdón. Les cuento, estuve de vacaciones y pasaron sin novedad, preferí encerrarme en mi casa, ya que ésa es una de las pocas cosas que me tiene tranquila, ya saben, nadie del exterior me ve. Salí a carretear con mis amigas y hace unos días vino un amigo a mi casa a ver películas, hay cierta onda entre nosotros, es muy tierno conmigo, yo no le demuestro mucho nada ya que no sé qué está pasando, hoy por ejemplo, me escribió un sms porque me tocó estar todo el día en la Uni, me mandaba ánimos y esas cosas. También cambié de look, ahora soy media peliroja aunque no intensamente, es sutil pero lo aclararé un poco más y me hice un alisado permanente a base de chocolate y me quedó bastante decente.

Tengo unos tremendos líos mentales y sentimentales, quiero autodestruírme - já, como si ya no lo estuviera haciendo...-. La verdad? Quiero morirme, tengo cansada la cabeza y el corazón. El tipo que me gusta no me da bola, creo que el confesárselo fue un terrible error, temo que me vea solo como amiga... Dios! Qué mierda me falta para que me pesques? Qué me falta? -O me sobra...-

Ya comencé el segundo semestre, mi horario es terrible y quedé separada de mis amigos en la mayoría de los ramos. Ay! Las adoro, gracias a todas las que se preocupan pero siento que no puedo más, me rondan ideas suicidas y siento que nací para toda ésta mierda, no tengo pa' cuando parar... Tienen twitter? Me siguen y les hago un followback, sí? Al costadito está el link.

La pura verdad

2011-08-12T01:16:00.000-07:00

Nunca me resulta nada de lo que yo quiero... Siempre tengo que conformarme con mijagas, sobras o limosnas...

Cuando ya no puedes más...

2011-08-09T01:26:00.000-07:00

Lo único que puedo decir es que todo está mal, si de nada sirve llorar y llorar entonces que alguien venga y me mate. No puedo más con mi corazón, mi cabeza, mi cuerpo, mi Bulimia... Me encantaría que me leyeran feliz pero no les voy a mentir y no soy buena fingiendo. Gracias por sus comentarios pero quiero desaparecer para siempre...

Y continúa la teleserie...

2011-07-30T21:24:00.000-07:00

Ustedes pensaron que se había terminado la teleserie Ale-Tommy? NO! Ahora además se metió su polola, sí, leen bien, su polola. Se acuerdan que él lo dijo en la conversación que pegué? Bueno aquí va, un correo de su novia, textual.

ERES UNA PROSTITUTA, me lo contaron en el foro pero es cierto, Q triste caíste en el juego, te usaron mijita, ahora no tienes idea con quien te metiste, tranquila yo no hare nada, todo ya esta hecho pero para otra vez ten cuidado, confiaste mucho en la persona equivocada al parecer, el problema es confiar, al parecer a ti tb te mintieron mucho, tranquila no lucrare con el video jajaja porque todos saben que eres tu es obvio, pero esto que enviaste no te aseguro que no lo haya visto ya todo el mundo, jajajaja . suerte ve en quien confias , porque al parecer te pintaron un angel de un diablo y ni idea si lucraron ya jajajajjaj adios!

A ver, vamos paso por paso. Yo pertenecí a un foro hace unos meses atrás, el cual abandoné al mes porque se prestaba para puro conventillo. Esta tipa tiene razón en cuanto a Tommy, confié en él y terminó siendo un HIJO DE PUTA en toda su extensión, además maricón. Lo del video es absolutamente falso, ya que no estaba tan volada de la cabeza como para mandarle un video sexual y menos a él. De dónde sacó mi correo ella? Obvio que él se lo dio, díganme, este par no se merecen lo peor? Muéranse! Porqué me joden a mi? Yo no le hago mal a nadie, es más peco de ingenua, por algo me pasan estas tonteras a mi! A mi me dice prostituta? Por favor! Ojalà lo fuera, para que hablara con razón la ociosa de mierda. Mamá siempre haz tenido razón, vuelvo a decirlo, perdóname por ser tan estúpida, definitivamente tengo mierda en la cabeza! Cómo me metí con este maricón? Que se pudraa! Ya no sé qué pensar de los hombres, sólo me dan dolores de cabeza... Yo le reenvié el correo a este maricón y le escribí lo siguiente:

Lo único que voy a decir es que eres un maricón por darle mi correo, todo esto lo haz originado tu, no sé en qué momento me metí contigo! Yo no le voy a responder nada ni haré nada al respecto porque no me voy a rebajar a hacer tonterías pero no quiero que me escriba más, no estoy para mierdas ni ataos de weonas locas, hasta nuncaa!

Qué debo hacer? No sé, me siento perdida y sola. Gracias por leerme siempre, las amo, las adoro, son mis angeles! Y perdonen tanta grosería pero necesitaba botar esto!

Seré breve

2011-07-28T19:09:00.000-07:00

Estoy de vacaciones, tengo ansiedad, atracones, alisado permanente, corte de pelo, aburrimiento, los hombres son una mierda, sola. Las leerÉ pronto &HEARTS;

Y vuelve el perro arrepentido...

2011-07-13T11:50:00.000-07:00

Ufff! No saben lo que pasó... Les advierto que esta entrada será medio larga.

El lunes en la noche me puse a revisar mi Facebook y adivinen... Tenía un mensaje de Tommy!! Ese tipo con el que anduve en Abril/Mayo y que todo terminó horrorosamente -para variar haha-. Aquí les dejaré el mensaje textual y mi respuesta.

Tommy

Necesito hablarte
Ale, podemos hablar por msn? yo te tengo agregada pero parece q me borraste . el mio es ...@hotmail.com
necesito tu ayuda please. te lo agradeceria demasiado.
Yo
Hola, sí, te eliminé. Necesitas mi ayuda? Para qué?
Tommy
Me podrias agregar para contarte porfa.
Yo
Ok
La cosa es que yo estaba sumamente extrañada, qué mierda quiere este tipo? Bueno, lo agregué y empezó a preguntar cómo estaba, si salí de vacaciones hasta que yo le dije cuál era la urgencia. Aquí les pondré la conversación casi completa -mi celu no la guardó toda pero se alcanza a entender-. Me dijo que la novia creía que nosotros fuimos sólo amigos y que él quiere recuperar mi amistad -WTF-.

Tommy: No sé qué chucha hacer porque hasta me dijo que te mandaría unmensaje a ti preguntandote qué pasó realmente
Yo: Bueno, yo no responderé nada porque a mi no me incumbe.
Tommy: Yo le conté de ti pero le dije que éramos super amigos, etc pero no le conté lo más heavy obviamente. Ella es super problemática y me hará dramas si lo sabe.
Yo: Ya, y qué tengo que ver yo? Con qué intención me contactaste? Para que lo niegue todo?
Tommy: Yo no te contacté con la intención de que me cubras, yo hace mucho que quiero recuperar tu amistad Ale y te llamaba incluso pero me sale que tu número no existe. Por eso me siento re mal, porque justo se me juntó todo ahora y parece como que te contacté por eso nomás pero no es así. Tu me conoces y sabes que valoré demasiado todo el apoyo que me diste cuando estaba mal y eso nunca lo puedo olvidar. Por eso yo no quería perder contacto contigo, esto te lo quería decir hace tiempo.
Yo: No tengo nada que hacer Tommy, tu estas pololeando y si nisiquiera tu polola sabe la verdad, sabrá que volvimos a ser amigos y sería peor. Yo no quiero problemas ni que me jodan.
Tommy: Es que yo le dije que eras mi amiga, por eso quiero que lo seamos, yo no quiero que pienses lo que una vez intentaron que pensaras de mi, yo te valoro mucho, yo no quiero que hagas nada más que sigas siendo mi amiga, pero en verdad yo no te puedo obligar.
Yo: Entiendo.
Tommy: Me haría demasiado feliz recuperarte como amiga.
Yo: Pero no quiero ser tu amiga, no puedo ser amiga de alguien en quién no confío. Lo siento, prefiero que no.
Tommy: Porqué no confías en mi?
Yo: Porque no fuiste sincero y te lavaste las manos, pero ese es otro cuento.
Tommy: No fue mi intención lavarme las manos jamás, yo no desaparecí ni nada :(
Yo: Filo.
Tommy: Pucha oh... Ale perdóname si hice algo mal...
Yo: No.
Tommy: Nunca te pedí una oportunidad en nada... Podrías darme una oportunidad? :(
Yo: No puedo, no me nace, de verdad que no.
Tommy: Entiendo... Perdón por quitarte tu tiempo.
Yo: Ok, no hay nada más que decir.
Tommy: Ok, te deseo suerte en todo, de todo corazón, eres una gran persona, y me duele demasiado perderte como amiga...
Yo: Ok, chao!

Díganme una cosa... No es ~~PA-TÉ-TI-CO~~ acaso?! Patrañas, patrañas y más patrañas... Es un cara dura de primera este hdp, hablándome de su novia y quiere que yo sea su amiga?! Después de lo que pasó? Qué tiene en la cabeza? Neuronas no, por lo visto. Va por la vida mintiéndole a la gente y ni se arruga y para peor cree que hace las cosas bien, por se la cree eh! Saben? Al menos fue necesaria esa conversación porque me sirvió para desquitarme -una mínima parte- ya que se merece algo peor. Espero que este sea el último capítulo de esa mini historia y no saber nada más de él. Ah! Y que su novia no me escriba, por supuesto. Qué piensan ustedes? Gracias por los comentarios en la entrada anterior, creo que buscaré un psicólogo, ah! Y se viene cambio de look. Las amo, stay strong ♥

Worms eat my skin...

2011-07-07T23:42:00.000-07:00

Uff! Moría por escribir, literalmente... He tenido unos días de mierda, desvelada hasta las 4 o 5 de la mañana, sintiendome una mierda - no es que aveces me sienta mejor, sino que esto es peor de lo "normal" -. Quisiera contarles algo pero hay personas que me leen (que no deberían) y no puedo explayarme, perdónenme. Ya casi termino mis exÁmenes y no me ha ido nada de mal en ese sentido, pero saben? La puta ansiedad no ha cesado y no sÉ quÉ hacer! No quiero seguir como una bola...! Las Últimas noches me he quedado llorando hasta las tantas y preguntandome porquÉ me pasa todo esto a mi, cuÁndo me tocarÁ ser felÍz? Me dan ganas de pedir ayuda y salir de esto, pero a la vez no, ya que es lo Único que me acompaña las 24 Hrs. del dÍa... Y no me puedo dar el lujo de dejar la Única cosa en la que puedo apoyarme... PasarÉ a leerlas, las adoro, gracias por estar, son unos verdaderos angelitos, las ama, Alejandra ♥

I try to discover a little something to make me sweeter...

2011-06-26T12:09:00.000-07:00

Perdonen mi ~~ausencia~~, ando muy ~~estresada~~, haciendo cosas para la U y haciéndome cargo de prácticamente todo -y eso que somos un grupo, con los que siempre trabajo, pero ya ven-. Tengo que hacer una revista -en grupo- pero de la cual lo he redactado yo, hice el itinerario, los contactos para que nos salga practicamente gratis ya que es impresa y mis otros dos compañeros qué hacen? Un puto mapa, me mandan información Copy y Paste y en este caso no puede ser así, y ni siquiera han aportado en ideas para el nombre de ésta, así que me adueñaré del diseño yo. Y para peor, Manuel, uno de ellos, no sé qué le dió que me anda sermoneando todo el día con cosas tipo "si tu no te quieres, nadie te va a querer", "sube esa autoestima", "anda al psicólogo...", qué mierda? Leave me alone! Ah! Y ahora anda controlándome, que no hable con tal tipo, que tiene novia, blah blah blah.

En cuanto a Mia, ufff... Volvió mi ~~ansiedad~~ terrible, me martiriza, les juro que me cosería la boca! El otro día en la noche casi me da una ~~crisis~~ de ~~pánico~~, empecé a sudar helado y temblaba completamente, me dió mucho miedo, no quiero estar así otra vez. Aquí en Chile es fin de semana largo y eso significa mucha ~~comida~~... Se me acabaron los ~~laxantes~~ y tuve que ~~robarle~~ una tirita completa a mi mamá para sobrevivir estos días, ella no toma nunca pero los tiene escondidos de mi... No le resultó y los encontré, ojala no se dé cuenta, tendré que reponerlos, no tenía plata y no quería sacar de mi alcancía. Saben? Mi mamá ha estado bajando de peso, estoy muy feliz por ella pero lo que me ~~tortura~~ es que venga a mi pieza a pesarse, con mi ~~pesa~~, celebre delante de mí y hable de Kgs en frente mío, mamá... Tengo Bulimia, no sé si lo sabías, no estoy bien, no se ha ido ni se irá, a lo mejor no quieres darte cuenta, eso significaría que tendrías que hacerte cargo tal vez y te entiendo, no hay nada que hacer conmigo...

Alguna de uds. que viva en Stgo. tiene como conseguirse ansiolíticos sin receta? Porfi, necesito urgente, agradecería cualquier cosa! Gracias por leerme y las nuevas seguidoras también, me pondré al día leyendo sus blogs cuando tenga tiempo, perdón de nuevo. Stay strong ♥

Sonríele a tu estúpida vida

2011-06-15T10:05:00.000-07:00

"Ando dando botes por la vida, con un nudo en la garganta que aveces amenaza con ahogarme, ando perdida buscando alguna dirección, algo esperanzador a lo cual aferrarme, sin embargo, nada es suficiente... Para muchos soy una mal agradecida y hasta tengan razón, no saben como trato de valorar lo que me rodea pero tengo un interior tan pobre que todo se me hace igual...

Castígame! El dolor me hace sentir, es lo único que conozco desde siempre, muérdeme porque lo merezco, arañame sin cesar hasta hacerme sangrar, a lo mejor así me doy cuenta que sigo viva y no soy solamente un cuerpo con ojos muertos, escúpeme! Viólame sin darme tregua... Meteme tu puño gasta lo más profundo de mi garganta, hazme ~~vomitar~~ para sentir algo de alivio, algo de paz... Háblame sucio, arrojame todo lo que tengas a tu alcance, gasta algo de energía en mi, demuéstrame así que existo... Mantenme agonizante, no me mates, me gusta sufrir y soy cobarde como para terminar de una con esto..."

Sin mucho que decir.

Atte. Alejandra.

I'm so sick and tired

2011-06-07T22:05:00.000-07:00

El sábado en la mañana sentí que estaba tocando fondo, empecé a averiguar sobre algunos tratamientos para la Bulimia aquí en Santiago, pero la mayoría lo hacen en clínicas y son carísimos, eso me bajoneó bastante, me sentí superada otra vez y estuve a punto de decirle a mi mamá sobre como me siento pero no, no saco nada, solo que me anden vigilando y tentándome con comida. Me purgué todo el fin de semana, vómito y laxantes, no me acuerdo si antes lo hacía tan seguido... La cosa es que el lunes en la mañana tuve una noticia motivadora, por primera vez en no se cuanto tiempo me pesé y he bajado 4kgs desde la última vez que lo hice, por supuesto no diré la maldita cifra porque no me siento muy cómoda con ello, de todas formas me siento fuerte como para seguir adelante con esto.

Estoy desesperada porque ya comenzarán los exámenes y tengo que rendir al máximo, para no andar ~~ansiosa~~ por la vida compraré unas pastillas ansiolíticas naturales que espero tengan algún efecto verdadero. Alguna vez se sintieron tan angustiadas por tener que cumplir con salidas y ~~compromisos~~? Yo sí, quiero desaparecer y encerrarme un tiempo, que nadie sepa de mi y solo pensar en No comer...

Gracias por su tremendo apoyo siempre, son divinas, las pasaré a leer, stay strong ♥

Quieren más drama?

2011-06-04T10:15:00.000-07:00

El miércoles tuve una tremenda prueba, no estudié casi nada porque no tenía muchas ganas y cuando lo hice no podía concentrarme, es que esta última semana ha sido muy intensa y ustedes saben bien porqué... Ando con mi cabeza en otra parte, completamente ausente. Obviamente en la prueba me fue mal y a la salida fuimos a tomar cerveza con un par de compañeros. Al día siguiente - jueves- quedamos en ir a tomar cerveza a la salida y tomamos bastante, lo pasé re bien, conversamos mucho y nos reíamos sin parar. Llegué a mi casa como a las 9 casi - ebria - y mi mamá empezó a joderme con que me iba a dar la plata justa para ir a clases porque estoy llegando ebria todos los días - con suerte me alcanza para mis chicles y era, porque estoy ahorrando - y yo le dije que era una hocicona y habladora... Se me acerca y me dió una tremenda cachetada, yo la empujé... Y mis hermanas se metieron a separar, mi Panchita me abrazaba y me hacía cariño para tranquilizarme. Fue todo un drama... Yo me puse a llorar porque me dió mucha rabia que dijera que llego ebria todos los días, no es así, me sentí ahogada, como si la semana no hubiera sido suficientemente intensa... Me purgué por partida doble... Vomité y tomé laxantes... Mientras yo estaba devolviendo mi hermana me dice "Ale, buenas noches" y yo lo único que pensé fue "Todos saben que estoy vomitando, sin embargo nadie me pregunta qué mierda me pasa!" yo habría mentido, habría dicho que me dolía el estómago porque comí alguna cochinada pero igual, sentí que les importo un ~~comino~~. En resumen el viernes fui a clase con una cara de mierda, llena de ~~ronchas~~ - por los ~~vómitos~~ -. La verdad, no sé cuanto tiempo más aguantaré así... Siento que voy por la vida ~~arrastrándome~~ a penas...

De mal en peor...

2011-05-31T14:54:00.001-07:00

Al fin volvi! Uffff! No saben cómo me costó... Tenía problemas con blogger y no podía entrar a escribir... Casi me morí, estaba histérica, imagínense perdía este blog! Gran parte de mi vida está aquí y no, no, no! Me rehúso a perderlo...

Vamos por parte... Emmm... Bueno, como ya saben algunas personas se acabó todo con Tommy definitivamente y saben porqué? Porque el maricón me dijo que todavía no olvidaba a su ex y que la iba a ver... Y ahí fue cuando yo le dije que no tenía nada más que hacer yo ahí entremedio y que yo ya había hecho todo lo que estaba a mi alcance por "esto", le dije que no quería saber nada más de él y lo ~~borré~~ de todas partes. No saben como lo odié chicas, le deseaba lo peor, que se muriera era lo mínimo... 1 porque me sentí inmensamente utilizada, como un juguete... Y 2 porque mi mamá me advirtió de esto! Y yo no la quise escuchar, tan tonta como siempre... Mamá perdóname por todas las veces que no he querido escucharte, es que necesito comprobar las cosas por mi misma, perdóname por ser tan estúpida!

Esta última semana ha sido media difícil... Fui al médico y sin tener antecedentes míos me dijo que debía ir al ~~psiquiátra~~, tratar mi problema (no lo identificó como bulimia pero me dijo que algo había en torno al peso), me dijo que arreglara mis problemas de sueño y depresión... Y para más remate me dijo que la comida era el único síntoma de este problema... Tiene toda la razón y casi me puse a llorar en ese preciso instante. Ah! Y me dijo que tenía conductas fobicas porque no quise que me dijera cuanto estoy pesando... Si le hubiera dicho que ni siquiera quiero salir a la calle el Señor me hubiera internado de inmediato en un psiquiátrico hahah. Al salir de la consulta me sentía tan ahogada, perdida y profundamente sola porque necesitaba hablar de mi Bulimia con alguien, decir que no quiero tratamiento, no quiero estar bajo supervisión medica, rendir cuentas, tomar medicamentos... Nada de eso. Pero estaba con mi mamá y una de mis hermanas así que no podía decirles como me sentía, ellas consideran que todo esto es una locura y no me encuentran la razón en nada y menos entienden... Me sentía tan mal que no quería ir a clases, quería quedarme encerrada como el invierno pasado y saben hasta qué se me cruzó por la cabeza? Contactar a B! Por la sencilla razón de que él era el único que me bancaba, si bien no estaba a favor de este "estilo de vida" me calmaba de cierta forma, no sé... Me he aguantado las ganas de escribirle porque siento que no corresponde, todo lo que he avanzado estos meses para olvidarlo... No quisiera retroceder. En su lugar hablé con mi querida amiga Carolina que nadie me entiende como ella, Dios! No sé qué haría sin ti Carito, te adoro ♥ Los días siguientes estuve purgandome noche tras noche para aliviar un poco este pesar...

Pasaré a ponerme al día muy prontito con sus blogs, las adoro y no saben cómo las he extrañado... Stay strong ♥

Y como todo en mi vida, se acabó...

2011-05-10T15:50:00.000-07:00

Sí chicas, vuelvo a mis entradas tristes en las cuales no paro de lamentarme. Se acabó todo con Tommy, la semana pasada pero creo que lo de hoy fue definitivo, él no me ha dicho nada formal pero así lo siento. La semana pasada decidimos terminar porque él no soporta el hecho de no verme tanto como el quisiera y se deprime, yo podía aguantar, no sé, siempre he estado sola así que no era mayor problema para mi. El tema es que el viernes quedó la cagada en mi casa, mi mamá supo que yo tuve sexo con él y que terminamos a los tres días de eso... Ella se enojó y le escribió un mensaje que en resumen decía que era un maricón por haberme "utilizado"... Ella malinterpretó todo ya que no fue así y doy fe de ello porque si hablamos de gente calculadora fui yo quien quiso desde el primer momento terminar en la cama con él. Todo se volvió muy negro y con los días ya estaba un poquito mejor la cosa, de hecho el domingo me la jugué toda al decirle a Tommy que yo estaba dispuesta a ir a verlo a Curacaví una o dos veces por semana y que él viniera el finde a quedarse, dijo que lo pensaría y que me daría una respuesta a lo que vuelva del sur. Yo, estúpida, tenía esperanzas ya que ayer estaba todo muy lindo entre nosotros y hoy llegué de clases y me dijo "Ale, estamos cagados, le conté a mis papás lo que pasó (lo de mi mamá) y no quieren saber nada más de esto..." Quién lo mandó a contarles? Ni idea, una mierda! Gracias a Dios no estoy enamorada pero lamentablemente lo quiero mucho y siento que DEBO 'hacer' para después no arrepentirme una vez más por no haber tratado de 'salvar' esto... Tengo rabia con la vida una vez más, siempre que soy un poquititititito feliz todo se viene abajo y no es nada más que culpa mía, porque soy yo la que toma malas decisiones, en fin, así es la vida.

Ya pasaré a leerlas preciosas, no ando con muchas ganas de estar por aquí, ando desganada, perdónenme...

Pasó lo que tenía que pasar...

2011-05-01T13:24:00.000-07:00

Ay! No sé cómo empezar a escribir, no tengo palabras... Bueno, iré en orden cronológico. Con Tommy fuimos al cine la semana pasada, los días siguientes fueron medios turbios debido a sus celos en gran parte, cuando nos vemos es increíble pero los otros días se presta para mucho conflicto y eso me desencantó un poco, decidí que frenaría un poco mis sentimientos porque no quiero sufrir una vez más. Esta semana teníamos planes de que viniera a mi casa y así fue, el jueves, fue genial, a mi familia le agradó Tommy y viceversa, así que estaba muy contenta, ese día fue muy bacan. Al día siguiente (viernes), nos juntamos para ir a tomar terremotos a La Piojera (ya que él no conocía el lugar y nunca había tomado terremotos) nos reímos muchísimo, no tomamos mucho ya que éste trago te embriaga rápidamente. Después nos vinimos a mi casa, empezó a preguntarme diferentes cosas entre ellas el tema de mi papá y Mia, el ya sabía de antemano mi problema así que sólo me dijo "Disculpa si te he hecho algún comentario molesto respecto a la Bulimia, yo no sé cómo es eso, etc, etc". Ese día estabamos todos muy animados aquí en la casa, nos reímos mucho y bromeabamos sin parar. Vimos una película con mi hermana y mi cuñado y luego nos fuimos a dormir... Les voy a resumir lo que sucedió. Él es uno de los pocos hombres que me inspira confianza y cuando empezamos a tener onda yo ya había decidido que con él sería mi primera vez, aparte es delicado para tratarme y eso le dió puntos extras. El tema es que así fue, perdí mi virginidad con él, en mi propia cama... Les juro que fue genial, obviamente me dolió pero era soportable aparte él fue super tierno en todo momento. No entraré en detalles porque mi blog no es de temática sexual pero es un acontecimiento muy importante para mi y por eso lo comparto con ustedes. Él fue re preocupado, me preguntaba si estaba bien y todas esas cosas; fue una noche larga, no me refiero a que hayamos tenido sexo toda la noche sino que aparte conversamos mucho y nos reíamos de todo. Al despertar todo era puro amor y lo hicimos otra vez... Y en la tarde, después de almuerzo en la "siesta" también. Luego tuvo que irse a su casita porque un amigo lo iba a visitar. Quedó encantado con mi familia, conmigo y todo, me dijo que estaba sintiendo cosas muy fuertes por mi y que me adoraba, etc. Fue increíble ♥

Disculpen si la entrada es muy larga es que no es para menos. Ah! Y para las que tenían dudas de quién es el padre de mi "casi" novio es Tommy Rey, por eso su nombre jeje. Las pasaré a leer, las adoro ♥

Casi novios...

2011-04-17T15:11:00.000-07:00

Perdonen mi ausencia, es que he estado muy ocupada con la U y el tiempo restante lo dedico a descansar y compartir un poco. Han pasado muchas cosas, tengo novedades que ni se imaginan! Los estudios van genial, no me he sacado ni un rojo así que estoy invicta! He faltado sólo un día desde que empecé y me sentí más culpable que nunca! Saben? Cada día me gusta más la carrera que elegí, es tan entretenida ♥

Hace dos semanas conocí La Piojera (lugar con gran atractivo turístico por el trago que sirven; el terremoto, mi favorito) amé el lugar, hablé con mucho extranjeros, desde alemanes hasta dominicanos. Fue una locura, quedé muy ebria y pasaron cosas medias locas pero quedarán ahí. Con Mia las cosas van más o menos, hubo un par de semanas en las que comí mucha chatarra después de clases pero ya volví a mi 'training' y antes de ayer tuve una recaída con laxantes.

Lo más relevante de este último tiempo es que conocí a un chico que se llama Tommy, es el hijo menor de un cantante nacional muy conocido, tiene 24 y se acaba de titular de Comunicación Audiovisual y nació el mismo día que yo! Y ahora es casi mi novio, empezamos a andar hace un par de días, es muy amoroso, lindo y tierno, me trata super bien, me mata, lo adoro y hasta siento que lo amo aveces pero no quiero decirle porque no estoy totalmente segura. Así que estoy muy feliz! Siento que la vida esta siendo un poco más justa conmigo, aprovecharé esta buena racha todo el tiempo que dure, como es habitual mientras más arriba de las nubes estoy, más grande es la caída... Tenemos planes de vernos esta semana y hasta de que venga a conocer a mi familia, como pueden ver estoy contentísima :)

Las pasaré a leer proximamente, no las he olvidado, las adoro, cuídense, stay strong ♥

Agridulce...

2011-03-28T19:07:00.000-07:00

Disculpen sino actualizo muy seguido, pasa que la Universidad y los trabajos me quitan mucho tiempo! Les cuento, recuerdan que di una prueba para ver si me eximía de comunicación escrita y oral? Me eximí! Así que estoy contentísima por eso. Me entregaron una nota de un ramo que se llama Destino y Patrimonio turístico Nacional, me saqué un 5,6 -y eso que no estudié casi nada-. El jueves pasado fui a visitar a mi querida amiga Carolina, que hace más de dos meses que no la veía, lo necesitaba! El viernes después de clases me fui a tomar unas cervezas con un compañero y su amigo, después llegó el resto del curso y se fueron, quedamos los tres de lo más bien, después Camilo -mi compañero- me invitó a quedarme a su casa para que siguiéramos carreteando así que allá fui! Ni le avisé a mi mamá -mal ahí-, mi amigo vive a la cresta! En una zona pituca y todo pero él es muy buena onda, estuvimos toda la noche solos los tres, bebiendo, cantando -jajaja- y conversando mucho de la vida, estuvo bien bueno. El fin de semana pasó sin pena ni gloria, la verdad me di cuenta que estoy comiendo más de lo que debo y eso me tiene desesperada pero ando con ansiedad... Hoy fui a una charla de mi Universidad en la cual me informaron sobre la gira que haremos en octubre al norte! Estoy muy entusiasmada porque no conozco casi nada para allá y es precioso por lo que he visto en fotos así que genial mi papá y mi mamá aceptaron pagarme el viaje! Ah! Y mañana tengo la presentación de mi programa turístico con dos compañeros más, es con ropa formal -sucks- y estoy muy nerviosa, sé que saldrá bien pero no sé, tengo pánico escenico! Y algo tenía que salir mal... Hoy fue el primer día de salacuna de mi hermanito hermoso y cuando lo fueron a buscar tenía toda su carita arañada, una pendeja lo rasguñó! Les juro que lo vi y no pude evitar ponerme a llorar inmendiatamente, cómo las tías no le ponen atención a una guaguita? Bueno, cosas que pasan supongo, quedé muy afectada les juro, no quisiera que nadie ajeno lo toque....

Ahora me despido, sorry si la hice muy larga pero tenía que escribir todo! Pasaré por sus mundos, las adoro, stay strong ♥

Poniendome al día

2011-03-20T20:17:00.000-07:00

Antes que nada: quiero agradecer a toda la gente que me sigue, que me lee fielmente y comentan, y a los que no también.

Les cuento, esta semana tuve una prueba -que no estuvo tan difícil como todos pensamos- y los resultados me los dan a más tardar el miércoles, igual tengo miedo porque no estudié como me lo había propuesto. A la salida de la prueba fuimos a hacer hora a un pub, ahí tomamos cerveza y luego volvimos a entrar a clases, yo entré media entonada ya que yo no almuerzo ni tomo desayuno en la semana pero guardé compostura, estuvo bien bueno. El jueves entregué la carpeta que nos pidieron y ahora tengo que preparar una presentación y otra carpeta para esta semana. Sinceramente, es bastante agotador porque son todas las clases decorrido pero vale la pena, no he faltado ni un día y eso ya es mucho! Realmente estoy re entusiasmada con lo que elegi, no puede ser mejor. El viernes a la salida fui a tomar con un grupo de compañeras a un pub y estuvo piola. La semana pasada decidí que todos los fines de semana iba a tomar laxantes para eliminar lo máximo de comida posible, compré una cajita de 60y son naturales, pretendo que me duren un mes. No recordaba cuan doloroso era tomar laxantes -y me refiero al dolor estomacal-, estaba tan arrepentida de haberlos tomado pero ya me acostumbré y no volvió a dolerme así.

Siento que estoy con la bulimia a full pero no tanto como yo quisiera, sé que a muchas les chocará esto porque algunas estan en rehab pero me hace sentir bien por ahora y no quiero pensar en el mañana, pensé así mucho tiempo y de nada sirvió... Buenos lindas las paso a leer, espero que anden bien, que tengan una excelente semana y stay strong ♥

Un poquito de felicidad!

2011-03-10T13:50:00.000-08:00

Entré a clases al fin! Con el correr de los días ya me he ido afiatando con un par de chicos y una chica, todos estamos en la misma: conocernos. Hasta el momento todo ha sido perfecto, hay mucha buena onda y para mejor, tengo una compañera que la conocía de hace muchísimo tiempo, es una conocida, me invitó a ir de vacaciones de invierno a Rosario, Argentina. La idea no me mata pero todo lo que sea conocer no lo desaprovecho, así que tendré que conversarlo con mi papá para ver si puede costear el viaje. Por otro lado, tengo 6hrs seguidas de clases, sin ventanas (recreos) y es agotador, les juro que llego muerta a casa! Entro a las 13.45 así que supuestamente debo almorzar temprano, la cosa es que hago todo lo posible por evitarlo porque no me gusta salir con la panza cargada y he discutido con mi mamá por ese motivo, espero que se de por vencida y que entre a trabajar lo antes posible. Según ella estoy menos cachetona, la verdad que ni idea! Yo no me doy cuenta, y si es verdad lo que dice, pues, excelente!

Ya empecé con los trabajos, tengo que hacer una carpeta con los tipos de turismo en Chile para la próxima semana, luego tengo una presentación en la que debo ofrecer un paquete turístico y una prueba. No tengo hábitos de estudio pero me los haré, aparte que estoy contentísima y entusiasmada con lo que elegí, no dejo de pensar en todo lo que tiene que ver con turismo, me estoy volviendo loca-pero de buena manera, creo-. Adivinen! Mañana a la salida iremos a carretear con mis compañeros así que estoy re feliz, la comida anda genial y todo lo demás igual, por ahora estoy en las nubes, sólo espero que la caída no sea tan dolorosa...

Pasaré a leerlas, lo prometo, me haré el tiempito, ya? Las quiero y gracias por leerme siempre ♥ Stay strong!

Ansiosa

2011-03-04T11:16:00.000-08:00

Les cuento. El martes fui a dar la prueba escrita de comunicación oral, para ver si me eximía de ése ramo, no estuvo tan mal, uno aprueba con un 5,5. Ojala me haya ido bien, dentro de la próxima semana tendría los resultados. Quedé muy entusiasmada con la sede que Duoc que elegí, tiene muchísimas actividades deportivas y demás, hacen clases de diferentes bailes también e idiomas. Yo ya tengo pensado a qué entraré: aerobox, zumba y spinning. Espero que el entusiasmo me dure todo el año, quiero tener todo el día ocupado en la U, no quiero estar en casa - así no hay chances de comer-. Estoy ansiosa y eso me ha hecho comer un poco más de la cuenta pero tengo fuerza, estoy haciendo todo lo posible por controlarme, quiero entrar luego a clases para estar metida de lleno en mis estudios.

Me gusta un niño, se llama Tomás, tiene 22 años y es lo más tierno que hay, estudia Ing. industrial en la Usach -una universidad estatal de Chile-. La cosa es que yo le gusto también pero aun no tenemos una cita formal, la cual será pronto ♥

Les recomiendo que vean Black Swan, fui al cine a verla y me metí a escondidas después a ver The King's speech (ambas son geniales) pero Black Swan es muy fuerte y oscura, creo que a cada una nos toca aveces, en serio, aparte Natalie Portman se ve espectacular ♥

Algo bueno al fin

2011-02-28T12:14:00.000-08:00

Ni les cuento cómo he estado... Me enfermé horrible, me dió rota virus, cosa que en un principio confundí sólo con una cosa parecida a una crisis de pánico ya que me puse nerviosa derrepente, me temblaba todo el cuerpo y me zumbaban los oídos, luego náuseas y tuve que ir corriendo al baño a llamar a Mia, no vomitaba de septiembre así que fue fuerte volver a sentir todo eso, quedé con todos mis ojos enrronchados al instante! Me sentía un poco mejor pero no duró mucho porque empecé a ver lucesitas de colores y no veía bien, visión borrosa y demás, traté de dormir y en la mañana desperté con unas tremendas ganas de vomitar... Fue asqueroso porque no alcancé a llegar al baño... La cosa es que estaba con fiebre y me dolía todo el cuerpo, no comí nada en todo el día, no saben cómo me dolió el estómago al devolver, ya que no comía hace como 15 hrs. La cosa es que no comí nada en todo el día para no tener que vomitar, sólo un poco de jalea y agua, estuvo bien...

Hoy ya me encuentro mejor, pero siento que quiero vomitar constantemente.

Adivinen! Me matriculé al fin! Siempre a última hora yo... Me había decidido por Turismo técnico mención Servicios aerocomerciales, y? No había cupos pero me dijeron que entrara a la carrera de Turismo técnico mención empresas turísticas ya que el primer año es igual (solo difieren 2 ramos) y el próximo año podría convalidar así que eso hice! Mañana tengo una prueba de comunicación escrita para ver si apruebo y me eximo de eso ramo, entro el próximo lunes - yo que pensaba que me quedaban como 3 semanas más-! Y lo mejor de todo es el horario, de lunes a viernes de 13.45 a más tardar 18.45! Definitivamente es para mi ♥

Tengo una idea que viene rondándome hace días en la cabeza, quiero hacerme un pequeño tatuaje que diga MIA en el borde del ombligo, en la partecita de arriba con unas letras lindas, ya que siento que debo hacerlo, es parte de mi pero quiero que sea más visible, verme al espejo y ver que está marcado en mi cuerpo, que se quede para siempre, ya que sé que es lo único en la vida que no se irá de mi lado, lo digo con certeza... Qué piensan? Se animarían ustedes?

F*cking monster...

2011-02-25T16:57:00.000-08:00

"El monstruo que yo misma creé, se encargó de saborearme lentamente de forma placentera hasta que empezó a masticarme, haciéndome papilla pero sin quitarme la vida aún, agonizante llegué hasta su estómago donde me bañó en jugo gástrico y restos, sin previo aviso me devolvió al mundo en un vómito cósmico dándose por vencido, no se lo pudo conmigo y yo ahí quedé estampada en el inodoro con un destino no muy agradable... Las cloacas del submundo..."

-. Alejandra

Preocupada

2011-02-22T18:32:00.000-08:00

Tengo miedo, estoy muy preocupada y creo que ésta vez sí es en serio. Les cuento, el mes pasado tuve un par de días de atraso con la regla y éste mes pasó igual, creo que tengo 3 días de atraso, tal vez no sea mucho pero me da miedo que se vuelva algo constante. Uds. bien saben que la mala alimentación provoca amenorrea (no es que me preocupe mucho si quedo infértil, como verán, no está dentro de mis planes tener bebés...) pero tengo miedo que ésto esté sucediendome, cuando estuve más gorda nunca pasó y que esté pasando ahora me parece muy raro, iré al médico y les traeré novedades. Las pasaré a leer, gracias por todo su apoyo ♥

No quiero más

2011-02-17T11:17:00.000-08:00

Estoy harta de éste cuerpo, me miro y me dan náuseas, le ruego a la báscula que por favor marque menos y cómo? Sino dejo de tragar! Soy una simple gorda sin fuerza ni ganas de superación... Quiero vomitar pero no tengo el valor ni dinero para laxantes, creo que no queda otra que intentar ayunar, me siento tan débil y pérdida, quiero morirme...

Quisiera creer que siempre hay una puerta de salida...

2011-02-14T22:51:00.000-08:00

Hola lindas, cómo andan? Gracias por sus opiniones y sobretodo gracias a toda la gente nueva que me sigue, en serio. Yo no cuento mucho, ando deprimida total pero no soy capaz de expresarlo, eso me hace una mentirosa? Lo siento, es que no puedo decirle a alguien que estoy mal y no es por orgullo, sino que es porque no me gusta dar la lata y no me sale... Últimamente siento que la vida me supera, no sé pa' donde va la micro, sólo sé que debo seguir nada más, estoy sumamente confundida, otra vez volví a dudar de lo que quiero estudiar... Estoy muy inestable, tal vez no esté preparada para ésto aún pero debo estarlo!

Cómo pasaron San Valentín? Yo sin novedad... Bueno, me escribió Alex, un "antiguo" amor, también a larga distancia - para que vean lo estúpida que ha sido la chica ésta que les escribe, se enamora de fantasías...- la cosa es que dice que me quiere pero yo no quiero estar con nadie, no puedo, simplemente no lo concibo, no puedo abrirle mi corazón a nadie en estos momentos, me siento sumamente perdida y vulnerable, no soy capaz de estar con nadie, tengo miedo y no confío en la gente, tengo recelo...

Ah! Olvidé contarles que en Pitrufquén me perforé el lóbulo izquierdo, quedó bien piola, dolió y estoy "cuidándolo". Ay lindas, tengo miedo, ha estado temblando mucho últimamente, les tengo terror a los temblores, anoche casi se me sale el corazón al sentir uno y lo peor es que uno no puede hacer nada contra de eso. Cómo pasaron uds. San Valentín?

PD: No he podido pasar por sus mundos porque éste pc funciona cuando quiere, perdonenme.

Volvi!!!

2011-02-08T16:07:00.000-08:00

Estoy devuelta en Santiago, no duré mucho en Pitrufquén... Llegué ayer en la mañana, viajé toda la noche. Lo pasé piola fuera de Santiago, no fue la gran cosa, aveces creo que el sur está sobrevalorado. Caminé bastante y pude ver bien el cielo plagado de estrellas! Ya que aquí no se puede por la excesiva luz de la ciudad... También ví luciérnagas, no las conocía... Volví a fumar marihuana después de muchísimo tiempo y fue agradable. Fuimos a bailar, me reí demasiado. Tuvimos una caminata extrema saben? Con decirles que tuve que pasar por 3 rejas de madera y estuve a menos de 5 metros de un toro... JAJAJAJAJA!

Ando apurada, sólo quería contarles que volví y pronto les devolveré todos los comment... Saben? No estoy bien, siento que algo me aplasta y yo me arrastro por la vida, agonizante... Sólo sé que tengo que estar bien PORQUE DEBO pero de por sí no hay nada más. No dejo de vegetar, no puedo expresarme, estoy inerte.

Qué dicen uds.? Acepto o no, una propuesta indecente...?

Desapareceré

2011-01-30T08:52:00.000-08:00

Muchos días sin escribir... Estaba media desesperada pero es que en realidad no habían pasado muchas cosas, bueno sí. El lunes pasado fui a una fiesta, estaba de cumpleaños de una de mis amigas, eramos puros amigos y llevé a mi hermana Valentina -tiene 16- y lo pasamos genial. En la madrugada cuando ya estábamos intentando dormir -tipo 6 am- mis amigas me hicieron contarles lo que pasó el sábado en el Hotel/Motel, me dio tanta verguenza! Es que yo soy super reservada y poco expresiva, en fin, fue gracioso, no dejé de reírme ni un minuto.

Les anuncio que desapareceré -al fin- por dos semanas! Me voy de vacaciones al sur por dos semanas y parto mañana a primera hora porque el viaje toma 10 hrs aproximadamente. No conozco para allá así que será genial, me voy a Pucón a un pueblo que se llama Pitrufquen! Es puro campo me han dicho y también hay lugares para carretear, como pubs y discos así que estoy contentísima! Pero extrañaré mi PS3 jajaja! Y eso, no habrá internet ni nada así que por eso no escribiré durante todo este tiempo. Ésta invitación de ir al sur me llegó como caída del cielo, Febrero es un mes muy difícil para mi. Las amo, las extrañaré y espero volver con unos kgs menos, ya que allá se camina mucho! Muaaaaaa ♥

Ah! Y una foto mía con mi pelo oscurito, espero que les guste :)

Ni se imaginan qué pasó...

2011-01-23T23:22:00.000-08:00

Recuerdan a Sebastián? El chico que tiene un hijo y que su ex novia cree que yo soy su nueva adquisición? Bueno, ayer quedamos en que iríamos a bailar. Nos juntamos y bebimos cerveza, luego caminamos bastante hasta llegar a la Disco, ibamos conversando, todo bien y derrepente me dice "Ale, vamos a pasar la noche a un motel?" y yo dije "Ya", cosa que me sorprendió porque ni lo pensé, fue instantáneo. Por un lado tenía miedo, cabe mencionar que yo soy virgen y me da miedo tener relaciones sexuales así que iba media confundida. Llegamos a un Hotel/Motel muy lindo, era perfecto. Nos pusimos a conversar sobre muchas cosas, él fue muy amoroso conmigo, atento y caballero, sólo algo me perturbó y fue que miraba demasiado mis senos jajaja! Me decía que yo le encantaba, que quería estar conmigo, que yo le gusto demasiado y yo sólo escuchaba porque realmente no tengo un mayor interés -aun si me lo estoy replanteando-. Yo me sentía desconectada a ratos y no era culpa de él sino que es un problema mío, me dijo que yo era fría y un poco apática... Ahí tuve que entrar a defenderme diciendo: "Pasa que estas situaciones donde me tratan tan bien y me miman no son cotidianas para mi". Yo estaba nerviosa porque era obvio lo que iba a pasar, o sea, no nos íbamos a quedar viendo televisión toda la noche, verdad? Resumiendo, él me hizo sentir bastante cómoda con mi cuerpo, yo que estaba tan avergonzada de mis cicatrices en mi espalda y él ni se inmutó, hasta me acariciaba y besaba. Lo pasé bastante bien con él, fue una noche apasionada y todo, me sentí tan relajada que hasta dormí a torso desnudo! Quien diría eh! Nuestra primera cita oficial resultó ser en un motel... Se preocupó bastante de si me sentía cómoda y si estaba bien, me confesó que fantaseaba conmigo hace tieeeempo jajaja!

No sé si estoy feliz por lo que pasó, fue bastante agradable y creo que me quedo con eso. Y para disipar las dudas no, no cogimos, él respetó mi decisión. Él quiere estar conmigo, dijo que no me iba a soltar haha pero yo no puedo estar con nadie por ahora... Ah! Y cambié mi color de pelo, ahora soy castaña, un color bastante parecido a mi pelo natural, lo dejaré de teñir. Las amo y si les cuento ésto es porque las considero mis confidentes!

Un poco de mi

2011-01-19T07:24:00.000-08:00

"Me encuentro en una época en la cual nada me parece suficiente, ni siquiera uno que otro recuerdo de felicidad y me cuestiono a diario mi existencia, porqué vivo? Esa respuesta no la encuentro aun... Siento que he "vivido" en vano casi 20 años - tengo 19-. En realidad no he vivido, sólo he existido, cómo se recuperan casi 20 años de existencia? Toda mi vida me he sentido sola y rechazada, por la misma razón yo me aíslo más de todos y no dejo que me conozcan, no puedo abrirle mi corazón a nadie - ni mi mente tampoco- porque cuando lo termino haciendo todo se pone negro... Actualmente le tengo recelo a la gente más que nunca, siento que cedí a muchas cosas que no iban conmigo y casi pierdo la dignidad en el intento, estoy petrificada, muerta de miedo a cualquier tema emocional, sin embargo, aquí me tienen escribiendo, es la única forma en la que puedo expresarme extendidamente sin que prefiera callar...

Callar, aguantar, tragar... Tres palabras que pueden describirme fácilmente y que me caracterizan, no sé muy bien cómo describir el lazo que hay entre estas palabras y mi cuerpo, pero haré el intento... Tengo vacíos gigantes dentro de mí, carencias afectivas y emocionales, oculto todo lo que pienso y siento; una trufa es más que un simple atraco, se transforma en el sentimiento que quiero ocultar, tragar... Y a la vez, ésta trufa va llenando - literalmente- mi cuerpo -si es que se le puede llamar así-. Cuando devuelvo -o vomito- es cuando ya no aguanto más y necesito devolverle al mundo todos esos sentimientos que voy tragando con el tiempo, no lo hago hace varios meses, pero uds. saben bien que ésto es como una olla a presión, no se sabe cuando va a explotar -vomitar-. Creo firmemente, que éste proceso me ha dado éste cuerpo que aborrezco y que odio, es la razón de mi peso y mi gordura..."

.- Alejandra B., 19 años, Stgo. Chile.

No, no, no y no!

2011-01-16T20:30:00.000-08:00

"No quiero estar con nadie, estoy traumada, no quiero hombres en mi vida, creo que se puede vivir sin amor de pareja. No me atrevo a decirle a Pablo que me interesa porque tiene razones de sobra para no interesarse en mí, de todas formas no pienso arriesgarme, se acabó. No quiero nada con nadie, vayanse todos a la mierda." .- Yo.

No para de darme vueltas en la cabeza todo eso...

Yo no soy...

2011-01-14T07:53:00.000-08:00

Yo no soy delgada.

Yo no soy alta.

Yo no soy sociable.

Yo no soy confiada.

Yo no soy rubia.

Yo no soy atractiva.

Yo no soy normal.

Yo no soy sana.

Yo no soy vulgar.

Yo no soy encantadora.

Yo no soy la chica ideal.

Yo no soy realista.

Yo no soy alegre.

Yo no soy vivaz.

Yo no soy sensual.

Yo no soy sumisa.

Yo no soy paciente.

Yo no soy interesante.

Yo no soy dócil.

Yo no soy entretenida.

Yo no soy conversadora.

Yo no soy de la alta sociedad.

Yo no soy valiente.

Yo no soy modelo a seguir.

Yo no soy activa.

Yo no soy tú.

PD: Entrada número 100.

No sé

2011-01-12T09:36:00.000-08:00

No sé como estoy, o sea, sé que no estoy mal pero tampoco estoy bien, saben? Siento que nada es suficiente, si bien tengo un hermanito chiquito que me hace inmensamente feliz y se ha convertido en el amor de mi vida no sé porqué no me basta para ser feliz, debería bastar, no? Tal vez soy una malagradecida y no lo sé reconocer, no sé, no sé nada...

Por otra parte no dejo de despreciar mi cuerpo, no sé qué me dió que no dejo de hablar -a mis cercanos- de lo asquerosa que soy, de mis piernas, de mis brazos, mi panza, etc. Ah! Y sobretodo de mi piel, que está toda marcada... No puedo parar!

Hoy ando breve, creo que no ando de un excelente humor pero le quiero a agradecer a Alex que me hizo el banner para cambiar el diseño del blog, aunque nunca va a leer esto - lo presiento haha-. Algun día les hablaré de él, es una historia bien compleja, saquen su tejido! Jajajaj! Me paso a leerlas preciosas, las amo ♥

Qué canción describiría tu vida?

2011-01-11T16:14:00.001-08:00

En mi caso sería Why does it always rain on me? de Travis y Please, let me get what i want de The Smiths.

Muchas cosas!!!

2011-01-09T07:44:00.000-08:00

Wow! Éstos días han pasado varias cosas eh! Parto por el nacimiento de Amanda, es la bebita de una de mis amigas, nació el jueves y ése día fui a la clínica a verla junto a un par de amigas, nació más grande que mi guatón! Pero se ve flaquita igual y parece un cachorrito como se queja, es muy tierna, ya decidimos que será la novia de mi Máximo haha ♥! Después fui a un bar bastante cuico - pituco - a ver tocar a mi cuñado con su banda tributo a Placebo que se hacen llamar Fake Medicine, había bastante extranjero y me refiero a gringos, bien guapos eh! Fuimos a comer a un restoran de por ahí antes de que tocaran y lo pasé excelente, luego la banda de mi cuñado tocó la raja, tenían el local lleno, la noche fue genial! Luego nos fuimos a quedar a su casa hasta el viernes en la tarde. No hice la junta en mi casa porque no podía venir Paty, la que tuvo el bebé así que lo pospuse. Ah! Y no saben, yo había estado pensando en estudiar Ingeniería en administración de Recursos Humanos y pero ya lo decidí y estudiaré eso, la verdad que me dió todo a último momento porque tengo una amiga que estudia eso y me dió buenas referencias, aparte que de por sí me gusta eso y hay un campo laboral ilimitado! Todavía no me matriculo pero lo veré dentro de estas próximas semanas.

Y aquí va lo mejor! Ayer salí con Pablo, un tipo que tiene 25 años,es dibujante proyectista de una empresa eléctrica -hace planos, en resumen-, es pelado, guapísimo y no lo veía hace muchísisisimo tiempo! Fue genial, es tan buena onda y gracioso, me invitó a tomar café, primero tomamos un capuccino - lo amo- y después un cortado. Después fuimos a caminar al cerro Santa Lucía - yo apenas, porque no estoy acostumbrada a subir cerros haha- y estuvimos conversando toda la tarde, luego fuimos a tomar té, las horas pasaron rápido hasta las 21.00. No pasó nada, pero fue bien cariñoso, me abrazó fuerte, me dijo que lo había pasado la raja conmigo y que si quería que fuéramos al cine la próxima semana! Y yo, obvio que le dije que sí! La verdad, él ha sido uno de mis amores platónicos de mi adolescencia, me encanta! Qué piensan ustedes? Puede que pase algo? O sea, yo no ando buscando novio, no estoy preparada para eso creo y no; pero sí me gustaría que pasara algo con él, es que es taaaaaaaaaaan guapo ♥

Ya, me paso por sus mundillos, para la próxima les contaré -tal vez- algo freak que me pasó! Las amo ♥

Desde cero...

2011-01-05T08:46:00.000-08:00

Estos últimos días me han servido para ver cómo anda mi cuerpo, desde el lunes traté de hacer una dieta así bien pero yo siempre queriendo saltarme comidas, había elegido que no comería nada sólido después de las 18.00 hrs pero me cuesta mucho, no funciono así y lo haré como antes, semi - ayuno, sólo comida a la hr de once (merienda), me sale más fácil resistir el hambre todo el día y en la noche comer alguna cosita, en fin, eso haré de ahora en adelante, tengo que comenzar desde cero.

Por otro lado, tengo que contarles algo que pasó. Recuerdan al chico que anda detrás mío y que tiene un hijo? Bueno, la cosa es que el otro día me habló por MSN y derrepente me dice "Soy la señora de Sebastián" y yo YAAAAA, y dijo "Eres amiga de él o algo más?" Y yo le dije la verdad, que eramos amigos pero que casi nunca hablabamos y después dijo "Yo conozco al Seba y sé cómo es de calienta sopa" y yo YAAAAAAAA! Fin del asunto, le conté lo que pasó a Seba y me dijo "Con razón anda enojada, lo que pasa es que no la pesco, no tenemos nada, es metida, se puso a leer nuestro historial de conversaciones", "Ahora que sabe que me gustai me dieron más ganas de tener algo formal contigo..." A mi él me agrada pero más que eso nada, encima que creen que soy la patas negras y sin serlo! Qué onda? En fin.

Cómo andan ustedes? Hoy en mi casa hay un cumpleaños, ufff! Mañana en la noché iré a un Pub a ver a mi cuñado que toca en una banda tributo a Placebo y el viernes haré una junta aquí en mi casa, así que tengo panorama y se vienen más cosas, estoy contenta por eso! Las adoro, gracias por comentarme fielmente, ya me paso por sus mundillos ♥

Mala onda

2011-01-03T07:32:00.001-08:00

Sí como dice el título de ésta entrada, mis papás son unos chaqueteros y yo una influenciable a sus palabras! Mi mamá estuvo jodiendome con que el trabajo no me conviene, que es poca plata, que me sacaran de la Isapre de mi mami por ende, no podré seguir con mis tratamientos - tema que yo había olvidado por completo, lo juro- y mi papá se unió a ella en contra mía! Pasa, que para mi papá NADIE es suficientemente bueno para mi y NADA está a mi altura, no sé qué piensa, que soy una princesa bella y hermosa? Ojala papi! Pero lamento decepcionarte una vez más, tu hija es un zombie obeso que disfruta con la autodestrucción y la vagancia... Por otra parte me dijeron también que aproveche mis vacaciones porque el resto del año tendré que estudiar a full! Tienen razón pero igual yo quería probar qué onda, una vez más nada resulta como yo quería, no debería sorprenderme, verdad? Siempre es así!

Pasando a otro tema, estoy durmiendo pésimo últimamente, me quedo dormida MUY tarde, ando con una ansiedad terrible, no paro de pensar y planear, anoche me dije "La vida es tan cabrona que de ahora en adelante voy a autodestruirme con ganas!", también pensaba en que yo no pedí nacer, no debí haber nacido... 19 años perdidos de mi vida, mi vida entera! Y cómo los recupero? Repito, yo no debí haber nacido...

Aquí les dejo una canción genial, que me suena a Ana y Mia en su defecto, la letra me encanta y me deprime un tanto, deberían escucharla, tiene unos violines geniales, no paro de escucharla.

Julien de Placebo

The payback is here
Take a look, it's all around you
You thought you'd never shed a tear
So this must astound, must confound you

Buy a ticket for the train
Hide in a suitcase if you have to
This ain't no singing in the rain
This is a twister that will destroy you

You can run but you can't hide
Because no one here gets out alive
Find a friend in whom you can confide
Julien, you're a slow motion suicide

Fallen angels in the night
And every one is far from heaven
Just one more hit to make it right
But every one turns into seven

Now that's it's snowing in your brain
Even ten will not placate you
This ain't no cure for the pain
This avalanche will suffocate you

You can run but you can't hide
Because no one here gets out alive
Find a friend on whom you can rely
Julien, you're being taken for a ride

You can run but you can't hide
Because no one here gets out alive
Find a friend in whom you can confide
Julien, you're a slow motion suicide
Slow motion suicide...

Año nuevo y más...

2011-01-02T08:26:00.000-08:00

Feliz año nuevo! (Atrasado) Wow! Tengo mucho que contarles creo, trataré de ser breve. Estaba en mis planes ir a pasar el año nuevo con mis amigas a Valparaíso pero mi papá me dijo que NO porque le daba miedo y porque no tenía cash, so me deprimí ene y hasta me puse a lloriquear! Porque yo quería pasarla con mis amigas, embriagarme y todo eso, y aquí en Santiago no quedaba nadie como para hacer algo, la cosa es que éso me impulsó a buscar trabajo, fue todo muy rápido, el miércoles mandé CVs por internet, el jueves alas 15.00 me estaban llamando para una entrevista a las 17.30 de ése mismo día, fui y me dijeron que empiezo mañana! Es para un call center erótico -hahaha no, mentira- es para el área de cobranzas de un Call Center que queda aquí en el centro, son 30hrs semanales, de 14.00 a 20.00 y de lunes a viernes, con ropa semiformal! Y yo no tengo mucha así que tendré que pedirle a mi mommy! Ese mismo día en la noche, tenía unas tremendas ganas de llorar y mi hermana estaba aquí en la pieza, y para que no me viera me arrinconé hacia la pared y pensé "Estoy aburrida de llorar" y como he dejado mis uñas crecer un tanto comencé a arañarme los antebrazos, primero el izquierdo y luego el derecho, me quedaron rojísimos, al rojo vivo, tenía la piel inflamada y llena de marcas, los poritos tenían sangre... Y no saben, sentí alivio! Alguna le hace al Self-Injury? Yo nunca me he cortado ni nada de eso, ésto se consideraría parte del Self-Injury? Espero que no... La cosa, es que soy tan morbosa que hasta me tomé fotos, no se nota mucho en las fotos, pero aquí dejaré un par para que vean, pinchenlas y se nota más...

Pasando a otro tema, la noche de año nuevo fue aburridísima! Igual terminé quedándome dormida a las 5 am. Ya mejor me voy, muchos besitos a todas, abracitos y saludos desde Chilito :D

http://www.formspring.me/Lustandpain

Despedida al 2010

2010-12-29T08:24:00.000-08:00

Hola preciosas! Ésta será mi última entrada de éste año, para despedirlo, aunque no se merece ni un adiós sino que un "andate a la mierda" como mínimo! Para cerrar éste maldito ciclo lo resumo así; el año comenzó agridulce aunque perdí peso en el verano y estaba más enferma que nunca, tuve las mejores vacaciones que yo recuerde, el terremoto que me dejó muy mal, me desordenó el poquito orden que tenía en ese entonces y de ahí todo se fue a pique... Subí de peso, no vi más a mis amigas, no salí en todo el invierno a la calle excepto para ir al médico, ni siquiera iba a clases! Ahora tengo problemas al estómago y estrés -si, yo-. Problemas con B hasta que se acabó, nació mi hermanito y me gradué de la secundaria, sólo esas dos cosas rescato de éste año de mierda, lo demás se puede ir por el water...

Pasando a otro tema, quiero agradecerle a todas las niñas preciosas que me leen, me siguen incondicionalmente y me dan su opinión más sincera, lo valoro muchísimo, les deseo lo mejor para éste año que viene, que esté lleno de amor, felicidad, metas cumplidas, kilos menos, que encuentren al amor de su vida y que tengan muuuucho éxito! Porque ustedes merecen el cielo y mucho más, nos seguiremos leyendo hermosas. Ah! Y les presentaré a mi hermanito, tiene un mes y medio, es lo más hermoso y rico del mundo, miren.

Ni se imaginan la ternura que me inspira éste bebito, pensar que no sabe nada de la vida, no sabe mentir ni hacer el mal, me emociona hasta las lágrimas aveces que sea tan puro y bueno, lo amo con toda mi alma, es mi angelito y el amor de mi vida ♥

Y una última cosita, ahora sí que me voy jaja! Me hice un Formspring, esa página que es como una red social dónde a una le hacen preguntas y no necesariamente tienen que estar registradas, les dejo el link para que me sigan y yo seguirlas también, así estamos más en contacto :)

http://www.formspring.me/Lustandpain

http://twitter.com/Lustandpain

Navidad!

2010-12-27T07:37:00.000-08:00

Hola a todas! Qué tal estuvo la navidad? La mía más que bien! Les cuento, ese día fue bastante agetreado, tuve que ordenar, salir a comprar el televisor que quería mi papá a última hora, por lo que no comí nada hasta la cena, estuvo agradable dentro de todo, éste año celebramos la navidad aquí en mi casa con mi abuelita y mi tío. Recibí todo lo que quería y más! Mi mami me regaló el jueguito de PS3 que quería el Call of Duty Black ops, la verdad que es realmente adictivo jajaja, no he dejado de jugarlo, está increíble, bueno, la tele de mi papá que es Full HD y de 32 pulgadas, se ve bien bonita y todo, Pablo me regaló una crema de día con filtro UV y mi abuelita me regaló un pañuelo hermoso! Tiene flores, es moradito con blanco y rosado.

El día 24 recibí un mensaje de B deseándome feliz navidad, yo no le respondí porque yo ya le había deseado feliz navidad como dos veces! Ah! Y el jueves en la noche salí a carretear, era el cumpleaños de una amiga mía así que lo pasé muy bien, tomé pisco y cerveza. Saben lo que me dijo la cumpleañera? Dijo "Ale tal vez perdiste un amor pero recobraste a muchas de tus amistades" y me hizo bastante sentido, o sea es así, ahora las siento más cercanas y las veo más seguido, adoro estar con ellas, siempre riéndonos de tonteras, son genial. Ah! Y anoche estuve tomándo cerveza con mi cuñado mientras jugábamos PS3 - qué marimacha-. Bueno, ya la hice muy larga, me paso a leerlas! Las quiero ♥

La pronta Navidad + Meme

2010-12-23T05:48:00.000-08:00

Buongiorno! Cómo me gustaría saber más italiano, já! Cómo andan? Yo aquí mal de mi estómago otra vez, estoy tomando los medicamentos que me recetó el doc y me duele mucho la boca del estómago, ay... Creo que en cualquier momento mi estómago explotará de tanto ácido que produce y todos seremos felices para siempre, já! Debido a esto he andado comiendo un poco menos de lo que solía comer - es un avance, i guess-.Pasando a otro tema, ya estoy mejor con lo de mi prima, pasa que el asimilarlo me dolió pero boeh, no puedo hacer nada al respecto por ahora, así que filo!

Se dieron cuenta que ya casi es navidad? Yo ni me había fijado, estaba tan concentrada en lo de la graduación que casi se me pasa -seguro- jajaja! Qué pidieron ustedes? Yo pedí un juego para mi Play Station 3 -tan ñoña yo haha-, el Call of Duty: Black ops y mi papi nos regalará a mi y a mis hermanas un televisor LCD aparte así que estoy bastante contenta, si bien la plata no lo es todo estoy feliz igual, será la primera navidad de mi guatón -una expresión cariñosa hacia mi hermanito- si bien no tendrá idea de qué estará pasando igual estará con nosotros! Sinceramente no es la navidad que imaginé, me falta algo pero boeh, hay que seguir nomás! Ya, no la hago más larga, estos días han pasado un par de cosas pero nada que valga la pena contar, les deseo muchísisisisisima felicidad en ésta navidad, no se amarguen por la cena, no vale la pena, se los digo yo que el año pasado para navidad y año nuevo me tomé una tremenda dosis de laxantes, disfruten a su familia y dejen a Ana y Mia para después, las adoro, son mi inspiración y personas realmente maravillosas, Feliz navidaaaaaaaaaad!

Muchas gracias ReGia por nominarme al Meme, lo aprecio enormemente. Nomino a todas las chicas que quieran hacerlo ya que no me gustaría tener que elegir solo ocho, aquí les va!

8 cosas que me apasionan

Leer

Escuchar música

Idiomas

Hacer reír

Máximo (mi hermanito)

Soñar

Pensar

Culturizarme

8 cosas que quiero hacer antes de morir:

Casarme

Viajar por todo el mundo

Aprender alemán, italiano y latín

Pertenecer a la logia masónica mixta

Vivir en Italia, España o Inglaterra

Conocer a Karim Benzema (fútbolista del Real Madrid) y a Leonardo Di caprio jaja

Una autobiografía

Viajar en un crucero

8 cosas que digo seguido:

Puta madre!

Filo

Piola

Boeh

Atroz

Cachai?

Cuatico

Así es la vida

8 libros que he leído últimamente:

Angeles y demonios

Fortaleza digital

El Símbolo perdido

Código Da vinci

La Conspiración

(sólo esos últimamente porque los he re leido)

8 bandas o grupos que escucho una y otra vez:

Hot Chip

Kaiser Chiefs

MGMT

Placebo

Joy Division

The Smiths

Empire of the sun

Brandon Flowers

8 cosas que odio de mí:

Mi ansiedad

Mi paranoia

Sensibilidad

Mi cuerpo completo

Inconstancia

Soñar lucidamente

Dependencia emocional

Inseguridad

8 cosas que amo de mí:

Cri cri... Cri cri...

Injusticia + Graduación de 4to medio/Secundaria

2010-12-20T18:04:00.000-08:00

Buenas noches preciosas, cómo estuvo el finde? El mío con altibajos... El viernes me enteré de algo que me hizo cuestionar bastante las injusticias de la vida; mi papá me contó que mi prima Fernanda - quien siempre fue mi competencia porque tiene un año menos que yo y me copiaba en todo- se va a EE.UU al estado de Indiana a la casa de una tía... La cosa es que como muchas saben mi papá vive en EE.UU hace casi 10 años y de ahí que no lo veo, intenté sacar la visa en marzo y me la rechazaron y a ella se la dieron al tirooooooo!!!!!! Qué clase de mundo es este por favor? Cómo la vida, Dios o el destino pueden permitir estas cosas? Digo, no tengo envidia de que ella viaje pero Dioooos! Yo muero por ver a mi papá y aun no puedo y a ella le resultó al tiro, no entiendo, ni entenderé, para mi es una INMENSA injusticia. Bueno, eso me tuvo muy triste, me sentía - siento, perdón - sola e incomprendida, sinceramente necesitaba a B y no sé porqué, supongo que él me habría tranquilizado si hubieramos estado juntos pero la realidad es otra, me tentó escribirle pero no lo hice, no tenía caso, no habría servido de nada, habría retrocedido más en el proceso de aceptar esta nueva realidad...

Por otro lado, el sábado fui a la peluquería me corté las puntas y me hice la pedicure, mis pies quedaron re bonitos jaja! Y mi abuelita me dejó el pelo maravilloso, aquí una foto:

Y bueno, la graduación fue el domingo en la mañana, hubo un tremendo retraso por parte de la organización y pasaron cosas demasiado cómicas! Luego como a las 13.00 fuimos con mi abu, mi mami, mis hermanitos y Pablo a un restoran de comida italiana - la amo grrrr- y estuvo bastante agradable el almuerzo aunque sentía que iba a reventar! Luego vinimos a mi casa, ordené y vinieron mis amigos más cercanos entre ellos Liliana, ella vive en Venezuela hace casi 10 años y no la veo casi nunca por lo mismo, está delgadísima! Yo diría que es una muñeca perfecta - todos dijeron que era esquelética pero boeh, ustedes me entienden, no? - Estuvo excelente, lo pasé increíble, se siente bien compartir con personas a las que les importas, los amo ♥ Ah! Y como al medio día me había llegado un mensaje de B para felicitarme cosa que CASI me hace llorar, no por las felicitaciones en sí sino que por el hecho de saber de él, que me escribiera, no sé. En fin, mi mami me regaló un anillo maravilloso que luego lo mostraré, aquí les dejaré fotos - una donde salgo con Lily también! A todo esto, estoy hecha una BALLENA GIGANTE!!!!!

Flash back

2010-12-17T07:21:00.000-08:00

Hola hermosuras! Cómo les va? Yo bien, media depre a ratitos pero supongo que es por que ando en "mis días", mi hermanito ya se recuperó, gracias por su preocupación, son muy lindas! Estuve recordando hace poquito que hace un año aproximadamente me diagnosticaron que tenía Bulimia y creo que de ahí todo se vino abajo - si es que alguna vez estuve en lo alto- creo que asumir que oficialmente estaba enferma, que no era algo que yo viniera suponiendo sino que ya era con certeza y no había vuelta atrás; que se hiciera "público" en mi familia y también decirle a B fue muy chocante. Les voy a contar una cosa, yo en febrero del 2009 empecé con todo ésto de los E.D. - al menos eso creía yo- y yo creía que yo misma me lo estaba induciendo, o sea, que era casi una Wannabe y después con mi psiquiátra (de diciembre del año pasado) me hizo ver que yo estoy enferma desde principios del 2006 porque ahí yo comencé a saltarme comidas pero de forma inconciente, es decir, yo no planeaba qué comer y qué comidas saltarme -como lo hago actualmente- y ese año empecé a bajar. Luego los años que vinieron 2007-2008 me mantuve haciendo lo mismo pero sin bajar y el año pasado empezó lo más drástico. Ya van a ser 5 años con Mia... Me parece increíble cómo pude ignorarla por tantos años y sin embargo, ahora es el centro de mi vida. Sinceramente, no sé si quiero salir de ésto, puedo vivir con ella a pesar de que me hastíe y quiera matarme, son épocas que luego pasan. Mi mamá me ofreció volver a la psiquiátra pero no sé la verdad, es tan caro y me da cargo de conciencia, no me gusta ser un cachito (o una carga para nadie), me gusta hacer todo sola.

A todo ésto, el otro día estabamos viendo fotos con mi mamá del verano pasado y me dijo "Oh Ale que estabai flaca -menos gorda quiso decir- pero parecíai un cadáver, te veíai enferma" y yo pensé "ahora no me importaría volver a parecer un cadáver si pesara lo de ésa época" y en realidad ella tenía razón, se me notaba en la cara que estaba enferma a cagar! Unas ojeras terribles que ni el maquillaje podía cubrir -y ahora tampoco- y mis ojos estaban muertos.

Algo más alegre, estoy nerviosa pro mi Licenciatura, espero verme suficientemente linda, aparte justo viene una amiga de Venezuela que no veo hace mucho y ella es alta y flaquísima -ella es Ana y Mia- y me da verguenza estar al lado de ella, ufff! Ya las paso a leer preciosas, gracias a todas las que me siguen, las quiero! Les deseo un buen fin de semana y ya pondré fotos de mi graduación!

Cosas!

2010-12-15T06:34:00.000-08:00

Hola chicas, cómo están? Yo aquí recién levantándome! Con respecto a la entrada anterior quiero aclarar algo, a mi no me gusta ninguno de los dos chicos que mencioné, uno me llamaba la atención un poco más pero no, ni eso! La verdad? Ya ni los pesco, es que llegué a la conclusión de que no estoy ni ahí con nadie definitivamente, no quiero hombres en mi vida y la verdad que en el futuro tampoco, no es que esté cambiando de equipo pero es que sólo traen problemas y más complicaciones y con Mia ya es más que suficiente en ese sentido. Por ahora, sólo quiero disfrutar de mis amistades, las he extrañado muchísimo y debo ponerme al día con unos que faltan! Éste domingo que viene es mi licenciatura, en la mañana así que elegí un vestido bastante sobrio y un poco informal, lo podré usar en cualquier otra ocasión, me costó muuucho encontrar, yo soy muy regodiona y aparte todos me quedaban ajustados de las pechugas, cosa que ODIO! Ayer fui a comprar las cosas que me faltaban, una cartera hermosa y pestañas postizas, decidí verme lo mejor posible con lo que tengo, es decir, con mi cuerpo así todo iuug así que espero verme decente al menos, ese día mi abuelita vendrá a peinarme en la mañana, ella es peluquera, también tengo que hacerme la pedicure! Ah! Mi mami hermosa me regaló una pulsera, aros y un anillo super lindos para que use ese día :)

Por otro lado, estoy preocupada, mi hermanito recien nacido está resfriado. Lo vieran, es lo más hermoso del mundo, inquieto y tierno, yo no puedo dejar de darle besitos jajaja! Saben? A ratos ando re depre por el tema que ya todas saben y me pongo a escuchar a Luis Miguel que me da más pena aun! Ay, termino llorando pero me lo provoco yo misma, soy tan tonta. Ya hermosas, les dejo unas fotos de lo que compré y las pasaré a leer, les deseo muchísima suerte!

Dilema

2010-12-08T08:53:00.000-08:00

Hola hermosas, cómo andan? Yo aquí bastante mejor del corazón y toda esa mierda, hoy mi hermanito cumple un mes de nacido! Awww es la cosita más tierna del mundo, lo amo tanto, es el amor de mi vida ♥! Tengo un dilema y no sé qué hacer, pasa que un chico me anda cortejando, se llama Andrés y yo he salido con él (antes de saber que yo le gustaba) y es muy amoroso y educado pero no es mi tipo y resulta que él quiere verme otra vez y dijo que me estaba escribiendo un poema, el punto es que él es super bueno entonces no quisiera lastimarlo, a mi me cae re bien, es agradable pero no me gusta y mi mamá me aconsejó que no lo viera más pero no sé qué onda, o sea, tengo que decirle que no me gusta pero no sé en qué momento o cómo! Qué harían ustedes? También hay otro chico que se llama Sebastián, él me cae un poquiito bien, el tema es que tiene un hijo y vive con su ex para no estar lejos de su hijo y eso es como ahhh?? Me ha invitado a salir varias veces, él es Dj entonces me invita a sus fiestas, pero no sé si me gusta, ay! Esto me complica, creo que no quiero estar con nadie pero también pienso en que debo disfrutar de mi soltería, pfff qué dilema.

Por otro lado, ayer salí a buscar vestidos sólo encontré uno que me mató es hermoso, un color entre fucsia y lila con un lazo en la cintura, el problema es que es un poquito aglobado y no quisiera verme más enorme de lo que ya estoy, mi mamá dijo que me veía bien pero yo quiero seguir buscando igual.

Chicas, tengo una pregunta en especial para ustedes, si ustedes pudieran optar a un by-pass gástrico, lo harían? Sucede que tal vez yo pueda a optar a estar cirugía porque aquí en Chile la están haciendo de forma preventiva a los jóvenes, por ejemplo en mi caso tengo prediabetes entonces sería para evitar enfermedades futuras relacionadas con el sobrepeso, qué piensan?

Las dejo, pasaré por sus mundillos ahora, muchos besos a todas, gracias a todas las hermosas que me siguen, yo no lo hago porque no sé cómo :( Las amo con mi vida ♥ Ah! Y les dejo una foto mía de hace poco :)

Novedades

2010-12-04T07:43:00.000-08:00

Hola chicas, cómo andan? Ya llegó el odioso fin de semana! Bueno, tengo novedades, se acuerdan que iba a ir al gastroenterólogo el jueves? La cosa es que fui, iba bastante asustada, mi mamá diciendome que tal vez tengo cáncer al estómago... No ayuda mucho la verdad, bueno, el doc me revisó, le hablé de mis síntomas y dijo que tenía síntomas de varias cosas pero que no me alarmara, el cáncer de estómago es casi imposible que le dé a menores de 25 años y llegó a la conclusión de que era estréss, él es muy amoroso y me conversa bastante así que le hablé de todo lo que estaba pasando últimamente y dijo que mis nervios me tenían así, que no sólo el que trabaja todo el tiempo tiene estréss sino que algo tan básico como preguntarse "¿Qué cocino hoy?" era algo que provocaba estréss en algunas personas y el mismo hecho de darle vueltas todo el día a mi peso, mi cuerpo, qué dieta hacer, etc, etc, me tienen jodida y un par de cosas más. En fin, me recetó unos medicamentos y me aconsejó que estuviera tranquila, que tratara de no tomarme todo tan en serio y cosas por el estilo, él me encanta, es lo más amoroso del mundo ♥

El miércoles fui a ver la última película de Harry Potter, la vieron ya? Es buenísima, se las recomiendo al 100%, aunque es muy tristona :( También anduve viendo qué voy a estudiar y dónde, digamos que mis planes el último mes cambiaron bastante así que tengo mucho en qué pensar pero ya me decidí! Estudiaré Técnico en Administración turística en el Duoc Uc (un instituto de una de las Universidades estatales de Chile). Saben? Ya que es diciembre y siempre acostumbramos a hacer un balance del año a estas alturas llego a la conclusión de que éste ha sido un año de MIERDA; sólo rescato el hecho de que mi hermanito haya nacido y graduarme! Todo lo demás pffffff. Ya no la hago más larga lindas, las paso a leer, stay strong!

Love must be forgotten

2010-11-30T11:04:00.000-08:00

Primero que nada, muchas gracias por los lindos comentarios que recibí de ustedes por haber regresado, la verdad tengo que ponerme al día con todos los blogs que seguía antes! No ha pasado mucho estos últimos dos días, pedí hora para el gastroenterólogo y me dieron para éste jueves así que ahí tendré novedades! Saben? Ando media depre por lo de mi ex todavía, éste viernes se cumple un mes de que estoy sola y me ha costado bastante, sigue doliendo obvio, sobretodo cuando todo te recuerda a ésa persona y tienes que hacer nuevos planes de manera individual y no en conjunto como lo tenías estipulado... Pero boeh, la vida sigue! No todo es amor, aunque me gustaría jeje, he tenido un par de "citas" últimamene y ha sido agradable, no me enloquece nadie hasta el momento pero para pasar un buen rato no está nada mal! Lo que me aflige mucho ahora es que estoy en forma de pelota para el verano y no sé qué hacer! Porque con esta molestia estomacal no puedo purgarme ni nada por el estilo y falta tan poco para empezar a mostrarse, si es que ya no estamos en esa época, ay qué terrible! A ponerle la mejor cara al verano nomás ._.

Las dejo por ahora hermosas, las paso a leer! Les dejo mi Twitter para que nos sigamos :)

http://twitter.com/Lustandpain

Regresando...

2010-11-28T10:55:00.001-08:00

Tiempo sin pasar por aquí... Han pasado tantas cosas que ni sé por donde empezar! Les cuento que estuve de cumpleaños el 4 de este mes, cumpli 19 añitos, lo pasé lindo ese día con mi familia a pesar de que tuve un exámen justo a la hora de once (merienda), siento que de verdad me quieren. Con Bruno, bueno, eso se acabó un día antes de mi cumple, el 3, no quiero hablar mucho de eso porque una vez le di la dirección de este blog a él y no sé si le interese leer, él dijo que igual vendría, a pesar de todo porque quería algo real, cara a cara... Pero ni idea, resumiendo: estoy más o menos con eso pero así es la vida, hay que seguir! Al final, me di cuenta de que solo la familia es la que siempre está ahí :) Tengo nuevos planes para mi así que ando soñando mucho con eso, el próximo mes me gradúo y termino la secundaria al fin! Nació mi hermanito, se llama Máximo y es la cosita más tierna del mundo, llegó a endulzarme la vida en un momento tan amargo. Dejé el tratamiento por completo, me he concentrado en otras cosas así que no estoy ni peor ni mejor (creo), siento que dejé a Mia de lado y me siento ingrata saben? A fin de cuentas la bulimia es lo único que me acompañará pase lo que pase... Qué estúpida soy! Ahora que está terminando el año puedo decir que estoy más gorda que el año pasado y ni se imaginan la rabia que me da! Pero no es demasiado tarde... Ah! He estado pésimo del estómago, tengo que ir al gastroenterólogo de nuevo, capaz que me operen, y saben qué me harían? Un bypass!! En parte también por mi prediabetes y por mi sindrome metabólico que hace que esté tan mal :(

En fin, espero actualizar más seguido, nos leemos hermosas, ya paso a leerlas, no me olvido de ustedes! Ah! Y estoy rubia otra vez :) Alguna de ustedes tiene twitter? Aquí les dejo el mío para que nos sigamos http://twitter.com/Lustandpain Mwah!

De vuelta por aquí... ?

2010-08-08T22:02:00.000-07:00

Hola a tod@s ! Cómo han estado ? Yo no pasaba por aquí hace muuuuucho... Y la verdad que me ha dado cierto "miedo" volver por estos lares, ya que solo retrocedí y hasta hace una semana ví un progreso, no quería sentirme más mal aun por las caídas que me he pegado, he extrañado hablar con muchas de ustedes y leerlas también, aveces siento que me hace mal tal vez estar muy metida en este mundillo, pero hay mucha gente genial y maravillosa por aquí.

Las pondré al día, estoy en tratamiento con psiquiatra y nutrióloga desde principios de junio, es en una Unidad especial para trastornos alimenticios así que me dejo guiar bastante por lo que me dicen aunque no acato todas las cosas obviamente, ese lado que no quiere irse, ustedes saben. Estoy con una pauta alimenticia bastante buena, no paso hambre pero extraño justamente esa sensación, se me hace irreal ya no tenerla... A propósito me salto las colaciones que están en la pauta porque considero que es demasiada comida de por sí, comer seis veces en el día uffff... Encima estoy con registros alimentarios, son esclavizantes ! Dios ! Esta última semana no los he hecho de pura perezosa que soy. Llevo poquito, menos de tres meses y a ratos quiero dejar el tratamiento, sigo adelante por el sueño de tener alguna vez una vida "normal" en un futuro y porque mi papá lo paga. Estoy tomando antidepresivos y me están haciendo bien la verdad, Sostac, que es una variación de el Prozac, es fluoxetina. La semana pasada estuve muy mal del estómago, hinchada y con un dolor muy fuerte como de fatiga y una sensación de estar llena a la vez, no de lo doy a nadie ! A consecuencia de eso comí muy poco y todo me hacía sentir llena, mi mamá me llevó al gastroenterólogo porque casi pensó que era cáncer o que tenía úlceras causadas por el abuso de laxantes y de vomitar. Bueno, el doctor me dijo que iniciaremos un tratamiento para ayudarme con mi problema, tengo un desorden digestivo, algo así me dijo, lo que pasa es que mi estómago está resentido dijo, acostumbrado a comer muuucho, luego poco, luego nada casi, a purgarme y ahora a comer normal, es normal que reclame con tanto desajuste así que estoy con gotitas y una pastilla que tengo que tomar a diario, dijo que veríamo cómo evoluciono con esto sino ahí tendríamos que ver si son calculos o algo por el estilo. En fin, mi vida solo trata de ir al médico últimamente porque no quiero ver a nadie con lo gorda que estoy, ni ganas de comprarme ropa tengo, iuuug no. Hasta ahora he bajado dos kilos con el tratamiento, lo que pasa es que me es muy difícil seguir la pauta pero si lo hiciera de seguro ya iría más adelante.

La hice muy larga, me paso a leerlas, muchos besos a todas, en especial a Jaz que me ha dado animos cuando lo he necesitado, eres un amor ♥ Y aquí les dejo una foto, acaso no está genial ? Todas unas bellas thinspo y fumando jeje :)

Aquí otra vez

2010-06-12T00:39:00.000-07:00

Mucho tiempo sin pasar, ni se imaginan cuanta cosa ha pasado pero sigo aquí, he retrocedido en mi camino, me siento acabada y vencida, no tengo fuerzas para hacer dieta nenas, estoy débil, con una ansiedad que me carcome el alma ! Es desesperante ver como se asoma la lonja de los costado por la pretina del pantalon, me dan ganas de llorar, si antes me sentía insegura, ahora me quiero enterrar viva ! No merezco que me miren, me compré una pesa y ahí la tengo, me saca pica desde la esquina de mi pieza, no me atrevo a subirme encima, la última vez me hizo llorar muchísimo ! No entiendo porqué Dios no pudo darnos un cuerpo delgado a todos :( porqué castigarnos así ? No entiendo nenas, se los juro... Lamento no estar aquí, mi inconstancia se hace presente a cada segundo, todo me aburre, me cansa, me irrita, me da pereza... Me siento insegura, celosa y hasta envidiosa ! Hace tanto que no pasaba eso nenas ! Me estoy llenando de sentimientos feos otra vez, tengo esta pena constante que se burla de mi cada vez que puede...

Besos a TODAS ! Sigan fuertes en su camino, la que quiera pedir ayuda que lo haga, aun está a tiempo, cuidense hermosas, las llevo en mi corazón, sigan sus sueños y cumplanlos ♥ ! Les dejo un par de fotitos, la primera soy yo, las demás unas thinspo que encontré por ahí y mis dos modelos favoritas, Sasha y Vlada ♥

Muchísimas gracias a todas por sus comments ! Son un amor !

Asco de mi misma

2010-05-03T18:23:00.000-07:00

Princesitas, como andan ? Yo aqui muy inestable animicamente y con mucho suenio, siempre tengo ganas de dormir...

Les cuento que no me inscribi a la carrera, me dio "cosa" mandar la foto obligatoria, saben ? El otro dia cuando fui a comprar ropa nada me quedaba bien bien y volvi a tener esa necesidad GIGANTE de volver a tapar mi cuerpo... No quiero que nadie me vea, ni se atreva a mirarme, es que estoy asquerosa ! No lo aguanto ! Y lo peor es que no hago nada para cambiarlo... No tengo fuerza de voluntad chicas, no se donde quedo el coraje que alguna vez tuve... No se que sera de mi ! Estoy a la deriva, como una hoja al viento.

Mucha suerte a todas esta semana, espero leerlas mejor que yo, ya les devolvere los comentarios lindas, gracias a todas las que me siguen, me leen y comentan <3

Un año ya del Blog !

2010-04-30T15:08:00.000-07:00

Princesas de mi corazón, amores míos ! Ay yo ya no sé por donde empezar... He pasado por un período bien feo ultimamente pero se está arreglando gracias a Dios. Está demás decir que ni ganas de actualizar me dan, de vez en cuando leo sus blogs para saber de ustedes pero he sido bien ingrata...

Este mes no he escrito nada, cumpliré 1 año y 3 meses con mi Bruno, estoy contentísima por eso ! Estuve trabajando unos días en un Call Center de ventas pero no me gustó, me sentía frustrada, como sino tuviera dedos pal' piano cómo dicen... Me compré el libro "El Símbolo perdido" de Dan Brown y está buenísimo, chicas cómprenlo si les interesan las teorías conspirativas, me tiene muy intrigada !No sé si ya publiqué que tendré un hermanito... Bueno, aun no se sabe el sexo porque mi mamá tiene un poco más de dos meses, yo la verdad estoy emocionada, se me hace muy lindo aunque nunca me imaginara esto ya que el padre del bebé es la pareja actual de ella (que tiene hace 8 años, con el que engañó a mi papá). Las clases van bien, pero tuve unas semanas muuuuy turbias, me purgaba bien seguido, en la noche a altas horas de la madrugada iba al baño y me metía el cepillo de diente hasta la garganta... Cada vez me demoraba menos y salía con tanta facilidad que me asustaba... Me sentía vacía, me sentía completamente muerta chicas, era increíble, no me importaba si se me freía el cerebro o agradarle a la gente, está demás decir que estaba extremadamente irritable, todo me molestaba, no tenía paciencia, me enojaba y me ponía a llorar en mi pieza, ni salía de estas cuatro paredes... Empecé a ir a otra psiquiatra, muy agradable pero es especialista en depresión no en E.D., me contó que su hermano y su cuñada se habían conocido por msn y se casaron jaja, eso em hizo gracia y me hizo sentir cercana a ella ya que mi historia con Bru es así pero aun no nos casamos. Me dijo que viera en otros lados algunas Unidades especializadas en E.D. y he buscado pero son tan caras... Aveces me pregunto si quiero o no salir de esto. Siento una amargura constante princesas, Mia está muy dentro de mi cabeza y me hace doler el corazón, quiere que me quede sola. El lunes recien pasado me pasó algo bien raro, estaba parada y me ardía el pecho y empecé a temblar muy muy fuerte, mis manos y piernas, estaba de pie y estuve así por casi 10min. era muy intenso y estaba asustada. Ahora tomo pastillas para dormir ! 0,5 de Alprazolam, ya era hora...

Hay una carrera que empieza este lunes 3 de Mayo ! Aun estoy pensando en si me meteré, aunque yo creo que sí, Dios quiera que me resulte, sigo igual de enorme lindas, me frustra, estos han sido meses perdidos en ese sentido, solo me he cuidado con unas pastilla que evitan la absorción de grasas, son carísimas !

Las pasaré a leer, las quiero, las adoro, las extraño y las pienso muuucho ! Besitos a todas, fuerza, ánimo y a salir adelante ! Ah ! Y les dejo fotos mías de el día martes :)

Express

2010-03-25T18:23:00.000-07:00

Me siento mal, hoy en la tarde tomé tres laxantes, se los encontré a mi mamá y no pude evitar la tentación, había olvidado este tipo de dolor de estómago tan diferente al "normal", se podría decir que es una recaída, no me laxaba desde el 31 de Diciembre del 2009. La semana pasada me negaron la visa en el Consulado de Estados Unidos porque no calzaba con el perfil de turista sino que me vieron como una posible inmigrante. Mañana voy a inscribirme para estudiar, estoy buscando trabajo urgente. Me duele el pecho, sigo pesando lo mismo, paso todo el día acostada en mi cama, no me dan ganas de salir solo a ver a mi amiga Carolina de vez en cuando. Me hice un cambio de look, ahora tengo mi pelo color chocolate, dicen que me veo bien. El viernes pasado supimos que mi mamá está embarazada, tiene menos de un mes, se anda haciendo exámenes, estoy emocionada por eso. Con Bru todo bien, nos hemos mantenido estables y cada día lo necesito más conmigo, lo amo tanto, quisiera tenerlo ya conmigo ! Leí de nuevo el libro de Cielo "Abzurdah", me encanta, me siento muy identificada con algunas cosas que ella vivió. Fui a ver a Franz Ferdinand el día 13 de Marzo y estuvo increíble !

Las extraño chicas, solo de dejada no he pasado por aquí, no quiero abandonarlas pero como se pueden dar cuenta soy muy inconstante, pasaré a leerlas, besos, quiero que sea invierno :(

Ah ! Y les dejo un Antes y Después mío, es del año pasado, pesaba aproximadamente 100kgs y en la de al lado peso 80kgs, como ahora. Espero les sirva cómo inspiración para que no lleguen a ser como yo, ja !

Sobreviví al terremoto

2010-03-09T20:11:00.000-08:00

Chicas hace casi dos semanas que no escribo y les cuento que mis intenciones de hacer ayuno se vieron frustradas por mi y por mis deseos de comer cosas dulces, ese día lloré muchísimo, estaba pésimo ! Hasta el novio de mi mamá se me acercó a conversarme sobre la comida y todo pero el no tiene idea, cree que esto es un capricho y demás, no lo culpo porque eso es parte de la ignorancia de la sociedad sobre nuestra enfermedad... Esa noche fue la del terremoto, chicas fue espantoso, no le pasó nada a nadie de mi familia ni a mi casa pero yo me espanté y me puse a llorar histérica, nadie podía calmarme, rogaba por un abrazo de mi Bru, me sentía tan desprotegida ! Más encima mi mamá no estaba, andaba en la casa de un amigo y yo estaba muy preocupada por mi mamá y en que llegara pronto, llegó al ratito y me puse a llorar otra vez, les juro que pensé que se acabaría el mundo ! Desde aquel día que me cuesta demasiado quedarme dormida, estoy asustada todo el día, saltona, se me acelera el corazón... Más encima hay réplicas a cada rato ! Yo que tenía mi horario de sueño "programado" ahora se me desordenó completamente y me duermo tardísimo ! Ando todo el día con sueño, a esto hay que agregarle qe sigo con una ansiedad de mierdaaa ! Le conté a Bru que me dan ganas de comer pasteles todos los días y el me dijo que lo evitara porque yo despues me pongo mal y me deprimo...

Hace unas semanas comenzé a buscar trabajo por internet pero ayer preferí ir a dejar curriculums directamente con un amigo porque así te pescan más, y adivinen dónde ! En patios de comida... Es que como no tengo experiencia en nada ahí no piden muchos requisitos y aparte a lo mejor ver tanta comida eso me quita el hambre ! Será como un experimento jejej, espero que me llamen nenas porque necesito dinero para empezar a juntar para irme donde mi Bruno que tanto necesitamos estar juntitos. Ya llevamos más de un año y estamos re estables les juro ! Todo se ha reafirmado mucho entre nosotros, ni se imaginan, estamos mejor que nunca, la verdad ya necesitabamos esta tranquilidad despues de tantos meses turbios, lo amo tanto chicas !

Hoy decidí empezar a hacer registro alimentario así que ya lo hice, espero que se me haga un habito y desde mañana empezaré a hacer dieta, ya basta de comer como chancha ! He subido de peso, casi 2kgs y me siento tan triste, no puede ser que esté retrocediendo ! Les juro que me conformaría con bajar 4 kgs a mes ! Necesito bajar de peso, es desesperante...

Mañana empezaré a ser más estricta conmigo, deséenme suerte ! Amores las pasaré a leer prontito sí ? Gracias ´por su fidelidad y por su preocupación siempre, las adoro y siempre las llevo en mi corazón ! Ah ! Y les dejo fotitos mías que tomé ayer estando con mi amigo :)

Ya basta con la comida !

2010-02-26T07:25:00.001-08:00

Ayer fue un día terrible en cuanto a comida... Comí un plato de fideos con crema de eche, un mendozino grande (que es como un alfajor muy grande), muchas galletas y medio pan con queso ! En la noche me dolía tanto el estómago... Me puse a llorar de la desesperación, estaba muy triste y avergonzada, pero llegué a un punto en el que me dije "Ya basta ! Necesito autocontrol". Y hoy haré ayuno, me siento fuerte a estas horas de la mañana, lo haré en conjunto con Jaz, creo que es sólo por hoy y el lunes empezaremos una dieta que se llama A-B-C (anorexic boop camp) es muy restringida, solo se comen verduras y frutas que empiecen con esas tres letras, la cosa es que lo haremos cinco días a la semana y los fines de semana comeremos para que nuestras familias no jodan pero sin pasarse obvio pero en el fondo es mantener el peso durante sábado y domingo y luego empezar otra vez. Les dejo el dato por si alguna quiere seguirla, tendran verduritas y frutas en el estómago aunque muy pocas porque no hay muchas que empiecen con esas letras.

Mucha suerte para el fin de semana hermosas, ya me paso por sus mundillos, las amo ! Gracias por sus comentarios bellísimos en la entrada anterior, me hicieron sonreír, de verdad.

Poniendome al día...

2010-02-23T11:47:00.000-08:00

Ay niñas... Cómo partir ? No escribo hace un mes y es porque he sido muy dejada e inconstante (como siempre). Hace un mes que no voy al psiquiatra, me cambiaré a una que es especialista en trastornos alimenticios, de hecho me la recomendó mi linda amiga Carito http://so-maniatic.blogspot.com así que veré que tal me va y les contaré. Sigo tomando Prozac, siento una gran dependencia de ese medicamento y también estoy tomando vitaminas ahora pero no siento ninguna diferencia todavía, mi pelo se cae horrible ! Ando con dolores de cabeza muy seguidos ultimamente y me cuesta mucho dormir pero ya tengo un horario más o menos.

Me fui de vacaciones a la playa durante una semana... Yo anduve hasta en bikini ! Les juro que me sentí casi totalmente libre de complejos, me atreví a tomar sol mostrando mis cicatrices horribles de la espalda y la verdad me sentía feliz estando allá, lo que sí, a las 9 de la noche yo era un ente, estaba muerta así que me dormía tempranísimo, anduve en esas motos 4x4 en un circuito determinado y me encantó ! Yo la verdad no quería volver a Santiago... Me puse muy triste y eso me tuvo cómo loca comiendo aquí devuelta, volví a la realidad, a mi rutina... El cambio me tuvo muy ansiosa la semana pasada y ahora estoy calmada un poco pero no les niego que lo único que pienso es en comer cosas dulces y luego saladas... Ruego porque vuelva mi fuerza de voluntad para hacer ayuno ! Sigo en 80kgs y es deprimente...

En cuanto a Bru, ay por Dios ! Traté de terminar con él otra vez hace casi dos semanas, me dijo algo de que él se estresaba siendo mi único pilar pero que a la vez le gustaba y que aveces extrañaba a la Ale de antes, eso me cegó completamente y lo estaba botando, yo lloraba y lloraba porque no hay nada que odie más que anhelen algo que ya no soy o no podré volver a ser tal vez. Cuento corto, volvimos y estamos re bien, hemos estado calmaditos y todo, cumplimos un añito juntos y él estuvo de cumpleaños este sabado que pasó, ahora tiene 21 años mi nene, le escribí dos notas en el blog que tengo con él, hablamos por telefono un ratito y adivinen.... Me pidió un par de fotos y ya, se las mandé pero me sentía muy frustrada porque no podía ver mi cuerpo así y me puse a llorar un poco y al otro día igual, pero a él le gustaron las fotos y eso es lo que cuenta para mi.

Ya chicas la he hecho muy larga, me paso por sus mundillos y nos leemos sí ? Les dejo foto mía, besitos y las extrañaba !

Frustrada

2010-01-23T04:20:00.000-08:00

Hermosas, sé que he tenido botado este lugarcito pero es que realmente no he tenido ganas de actualizar, sin embargo, pido mis respectivas disculpas.

Partamos por lo del ayuno, ese mismo domingo mi ayuno se vió frustrado por la culpa de mi mamá y mis hermanas, me dieron comida a la fuerza... Llegué a pesar 78,5 ! Era mi gloria porque no pesaba hace hace demasiados años. A los dos días fui a mi psiquiatra y me dijo que si seguía así iba a terminar con anorexia, internada y alimentandome por una sonda, me dijo que 50kgs es muy bajo para mi estatura (1,63cm), le conté a mi papá y se puso super mal, en el fondo estoy haciendo esto por él porque lo que es yo me arrepiento totalmente de haber pedido que me llevaran al médico, me tienen muy vigilada y no puedo saltarm comidas... Ahora estoy en casi 80kgs otra vez... Me doy asco ! A todo esto Bruno tambien estaba pésimo y demás, de hecho cada vez que voy al médco nosotros estamos mal.

Me han vuelto esos sueños en que hago dietas, como mucho, tomo laxantes, me peso, etc. Supongo que a todas nos pasa no ? La semana pasada supe que repetí el año, era obvio, no podía esperar milagros pero hay una posibilidad de que haga cuatro años en uno, super express ! Dios quiera que todo resulte chicas, este año tengo tres metas: terminar la enseñanza media (secundaria), llegar a mis 50kgs y trabajar para juntar plata e irme donde mi Bruno ♥

Esta semana también fui al psiquiatra, tuve que ir con mi mamá y quedamos en que haré actividades recreativas y ejercicio porque ya hay que tener progresos me dijo el doc., me siento obligada nenas... La vida sana, eso tan típico me parece tan aburrido... No es para mi ! Me angustia todo esto porque tendré que hacerlo igual, quiera o no quiera, yo preferiría seguir cómo estoy, se los juro ! No quiero ir más al psiquiatra, ni quiero empezar a ir al nutricionista ni gimnasios ! Eso no es para mi...

Bueno hermosas, la hice muy larga pero es para que esten al tanto de cómo anda mi vida, les mando millones de besos, siempre las pienso y ahora pasaré a leerlas, mucha suerte que ya es fin de semanaa ! Ah ! Y les dejo a mi modelo favorita, Sasha Pivovarova ♥ La amo con todo mi corazón !

4º día de ayuno + fotos - 3kg !

2010-01-10T09:36:00.000-08:00

Hola linduras ! Cómo están ? Les cuento que estoy haciendo ayuno completo desde el dìa jueves y hoy es mi cuarto dìa, ha sido difìcil, ayer hubo un cumpleaños infantil en mi casa, lleno de dulces y torta, pero me resistí, no sé qué me pasó que estoy llena de fuerza, lo cual es buenísimo ! Estoy todo el día a base de té verde en hoja, agua, coca light y un café con endulzante :) He bajado 3kilos ! Ayer mi mamá notó la diferencia y yo también la verdad, me observé ante el espejo y veo mi estómago más plano que antes, eso es un avance ! Claro que falta mucho para mi meta pero cada día estoy más cerca, espero pasar este día domingo sin probar nada para poder seguir haciendo mi ayuno en la semana y lo que más pueda prolongar, lo que es feo de esto es que me paro para ir al baño por ejemplo y me dan unos mareos horribles, me hormiguea todo el cuerpo, estoy pálida y ojerosa pero boeh... El martes tengo psiquiatra, saben ? Todo me despierta en la noche, el más minimo ruido, es terrible ! Mi mamá hoy me comprará pastillas para dormir porque quiero dormir de verdad, lo necesito !

Con Bruno está todo muy bien, hoy hablamos durante un par de horas por telefono, me dijo que la situación en la casa de su tía estaba más calmada pero que igual quería irse dentro de los próximos meses, espero que todo salga bien para él. Muchas gracias por sus palabras de aliento nenas y por el apoyo siempre, las paso a leer, mucha fuerza para todas y deséenme suerte con mi ayuno ! Ah ! Estoy pesando 79kg, qué alegría fue ver el número 7 al fin ! Hace muchísimo años que no pesaba esto, woow ! Estoy feliz hoy, dejo un par de fotos de esta última semana, la de pelo castaño claro o rubio soy yo, besos :)

Preocupación + Nervios !

2010-01-07T08:37:00.000-08:00

Hola chicas, cómo andan ? Yo más o menos, estoy complicada y muy preocupada por la situación que está viviendo mi Bru, se tiene que ir de la casa de su tía porque tuvo problemas con el marido de ella y eso significaría que tal vez tenga que dejar sus estudios para trabajar, la vida es injusta, no tiene porqué pasarle eso a él, de todas formas yo lo apoyo en lo que puedo. Por otro lado estoy nerviosísima porque la próxima semana es la entrevista en la embajada de Usa para ir a ver a mi papá, no lo veo hace nueve años y espero que resulte, Dios quiera que sí ! Deséenme suerte por favor ! En cuanto a Ana hmmmm para el año nuevo me tomé 20 laxantes de una, me dolía esl estómago horrible pero no los volveré a tomar más, solo en ocasiones especiales porque sino me tiento mucho al ver que tengo esa "solución", no me siento con todas las fuerzas, siento que se me ha ido mi fuerza de voluntad, tal vez tengo que pensarlo bien bien para llenarme de autocontrol otra vez y de disciplina. Bru me dijo que le apenaba mucho lo que le estaba pasando a él porque significaba que tal vez no podría venir a verme en Julio pero que sí podría ser para navidad... Lo primero que pensé fue "Tengo más tiempo para adelgazar", soy muy estúpida, no ? En vez de ponerme triste de una y claro que lo hice porque yo ya me había hecho la idea un poco de verlo en un par de meses pero bueno, no es algo seguro y sí o sí debo bajar y bajar para llegar a mis 50kg ! Debo comprar té rojo otra vez porque se me acabó, ahora paso a leerlas, las quiero y las llevo en mi corazón a todas, gracias siempre por su apoyo linduras, besos !

Me despido del 2009

2009-12-29T11:34:00.001-08:00

Chic@s quiero hacer esta nota especial porque me quiero despedir de este año. Estoy muy feliz por haber conocido a muchas personas lindas por aquí, son tod@s muy especiales y siempre los tengo en mi corazón, me dan fuerza para seguir con mi ideal. Lo bueno de este año es que he podido despojarme de varios kilos, quizás no llegué con los 70kg que quería pero no quiero deprimirme por eso, tengo el próximo año para llegar a mis 50 así que estoy bastante tranquila. Han pasado muchas cosas durante todos estos meses, cosas buenas y malas pero a pesar de todo me quiero llevar un recuerdo dulce de todo esto, a pesar de todas las caídas sé que puedo lograr lo que quiero. Agradezco mucho el apoyo de tod@s ustedes, son irremplazables, cuentan mucho para mi y las llevo en mi corazón.

Las adoro de verdad, les deseo un próspero año, lleno de sorpresas buenas, lleno de logros y metas, lleno de felicidad y alegría ! Un abrazo a cada una de las personas que me lee, mis mejores deseos y saben que cualquier cosa yo estaré para ustedes :)

Mi vida ha cambiado

2009-12-24T20:47:00.000-08:00

Princesas mías, no crean que las he olvidado, el blackberry de mi mamá no me deja escribir en el blog así que aprovecho esta instancia en la que me acaban de regalar un Netbook. Han pasado muchas cosas, estoy bordeando los 80kg, no alcancé a llegar a mis 70kgs como lo tenía planeado, las cosas se retrasaron, me frustra de una forma inmensa, nadie mejor que ustedes puede entenderme.

Han pasado tantas cosas chicas... Exploté y pedí ayuda, todo se estaba derrumbando a mi alrededor, ya no podía aguantar más todo esto, claro que sigo con mi ideal. He querido terminar dos veces con Bru porque las cosas no andaban nada bien, demasiado inestable y él no sabe cómo lidiar con toda esta situación. Empezé a ir al psiquiatra, una sesión semanal, ya voy en la segunda y me recetó Prozac, hoy comenzé a tomarlo y no sentí nada. Mi papá me ha apoyado mucho en la distancia ustedes saben que él vive en USA hace casi nueve años, quiere comprarme un Blackberry para saber constantemente de mis estados de ánimo, ya sea mandandole e-mails o hablando por Msn. Mi mamá no me dijo nada, no entiendo su reacción, siento que no me apoya, mi hermana Valentina me ayuda cuando estoy triste porque cuando estoy en ese estado me dan unas ganas de vomitar enormes, me duele el estómago inmensamente. Mi psiquiatra me diagnosticó (con lo que ha visto hasta el momento) Bulimia, porque me dijo que para que fuese Anorexia tendría que estar bajo peso. Volví a los laxantes, no puedo quedarme con toda la comida que tengo dentro durante estas fechas. Quise borrarme, un viernes tomé 3 Clonazepam de 1mg y un martes me tomé 6... Estaba voladísima, todos lo notaron y mi mamá me hizo comer tostadas, pastel y té... Todo se fue por el inodoro, vomité y tres veces la semana pasada y se hace cada vez más frecuente. Todo se manifiesta a través de náuseas y dolores de estómago que se me hacen difícil de resistir, quisiera recuperarme por mi papá, él está haciendo todo por mí pero mi ideal de ser delgada no se va, quiero mis 50kgs antes de Julio ! En mi casa hay un hambiente hostil hacia mí, no entienden que estoy sin fuerzas y que no duermo nada, necesito dormir durante el día pero el doctor me dijo que el sueño se pierde y listo, es irrecuperable así que no puedo dormir siesta. Estoy feliz porque con Bruno estamos mejor, las cosas de a poquito se han ido arreglando y espero que sea algo sólido otra vez, es comprensible que él esté muy bipolar igual que yo, aveces quiero tirar todo y morirme... Tengo que llenarme de fuerzas chicas, las extraño, siempre las tengo en el corazón, ahora podré actualizar más seguido y comentarles también. Cómo estarán ustedes ? Les deseo una hermosa navidad a pesar de la comida y todo lo demás, lo merecen hermosas, muchos besos y cuidense como sea, sí ?

Nos leemos ♥

u_____u

2009-12-05T11:50:00.000-08:00

Me siento inútil, incapaz de cualquier cosa, me siento triste, en días como hoy siento que todo anda tan mal por la mierda, estoy cansada de que las cosas esten tan inestables, ya no quiero más nada ! Estoy cansada, soy cobarde, quisiera dormir y despertar en un tiempo más... Y que todo esté bien.

Besos chicas, espero que anden mejor que yo.

Everyday

2009-12-01T14:25:00.000-08:00

Abro mis ojos, acaricio mi estomago y caderas queriendo encontrar mas hueso que el dia o noche anterior, me levanto y siento un leve mareo... Voy al banio, lavo mi cara y lo primero que noto son mis ojeras cada vez mas profundas, cepillo mis dientes, miro sin observarme... Por un segundo me concentro en descifrar que dice mi mirada y no llego a nada. Camino a mi habitacion me despojo de la poca ropa que llevo para llevar a cabo mi ritual diario... La bascula esta al costado de mi cama, me aterro por unos segundos y deseo que el numerito sea menor al del dia anterior, de lo contrario merezco ser castigada con gramos o kilos demas o con dolores de estomago, nauseas y mareos por haber comido demas. Mi siguiente paso es poner el pie derecho primero; espero unos segundos y luego estoy lista para dar el segundo paso. Dependiendo del numero marcado depende mi estado mental, debo corroborar si ese numero es de verdad, repito el acto dos o tres veces hasta estar convencida.

Luego me visto y veo mi cuerpo... Eso me lo guardo. Pienso en que comere en el dia o mas bien en que hacer para mantenerme de pie. Tomo un vaso de leche de 48kcal y un te rojo, solamente esto me da un ligero dolor de estomago, me siento pesada y molesta. Vuelvo al banio y peino mi cabello, momento ! Noto como este cae a mechones... Si, me pongo triste y dudo de mi femineidad por un segundo pero luego me digo "no hay de que preocuparse, debe ser porque no lo peino adecuadamente..." Sera esa la verdadera razon? Porque mi pelo no crecio en mas de un mes ...?

Bruno tomó un poco de consciencia sobre esto

2009-11-30T07:44:00.000-08:00

Estoy cansada y con mucho sueño, hoy fui a clases porque empezaron las pruebas coef. 2 de fin de año, resultado ? No pude darlas porque mi mamá no está al día con las mensualidades, pasé una verguenza horrible gracias a eso, grrrrr ! Les juro que aun estoy llena de bronca, lo que puedo hacer por ahora es ponerme al día con las notas que debo y cuando mi mamá pague podré dar estas malditas pruebas !

Les cuento que Bruno estuvo muy triste porque yo le dije que no me gusta comer, me hac sentir triste, culpable y pesada... Me decía "Pero cómo vas a vivir ?, No puedes pasar toda tu vida haciendo semiayuno... Quieres morir de hambre ? Quieres llegar a tus 50kg sin cabello y tus uñas todas partidas ? No eres una máquina ni un producto, empieza a considerarte como una persona..." Todo eso me quedó dando vueltas y me hizo sentir culpable (de una u otra manera todas nos gusta porque así tenemos la excusa perfecta para poder seguir en esto) no sabía cómo hacer que se sintiera feliz otra vez, yo la cagué contandole eso, no pude prometerle que iba a cambiar ni nada pero élme preguntó que si cuando vivamos juntos yo podría intentar comer y llevar una vida normal en el fondo y yo le dije que Obvio ! Eso ni yo me lo creí, supongo que para ese entonces la Anorexia ya estará más metida en mi cabeza que ahora pero tengo un plan, quizás suene fácil pero es una forma resumida de decirlo; cuando llegue a mis 50kg (porque llegaré si o si) bajaré a 48 más o menos y ahí pediré ayuda, más que nada por mi Bruno, yo no merezco nada, no quiero joderle la vida a él, más encima el quiere tener hijos conmigo (más adelante) y esto puede que me quite la fertilidad... Felizmente terminamos bien el día viernes en la madrugada, se puso contento despues de un rato y todo pasó, el fin de semana tuvimos conversaciones muy bacanes y me doy cuenta de que lo amo de verdad chicas, es lo mejor que me pudo pasar.

La hice muy larga ! Les mando muchos besos, ánimo y fuerza a todas las chicas que quieran cumplir su meta y a las que están en rehab, sean fieles a sus ideales ya sea recuperarse o ser delgadas, las adoro ♥

Canción

2009-11-26T19:34:00.000-08:00

Hermosas, les dejo esta canción que me encanta y que me identifica mucho en estos momentos, no sé si ustedes se sentirán igual, si quieren pueden descargarla, la melodía es suave y melancólica, besos !

Losing my religion - R.E.M.

Life is bigger

It’s bigger than you

And you are not me The lengths that

I will go to

The distance in your eyes

Oh no I’ve said too much

I set it up

That’s me in the corner

That’s me in the spotlight

Losing my religion

Trying to keep up with you

And I don’t know if

I can do it

Oh no I’ve said too much

I haven’t said enough

I thought that I heard you laughing

I thought that I heard you sing

I think I thought I saw you try

Every whisper

Of every waking hour

I’m Choosing my confessions

Trying to keep an eye on you

Like a hurt lost and blinded fool

Oh no I’ve said too much

I set it up

Consider this

The hint of the century

Consider this

The slip that brought me

To my knees failed

What if all these fantasies

Come flailing around

Now I’ve said too much

I thought that I heard you laughing

I thought that I heard you sing

I think I thought I saw you try

But that was just a dream

That was just a dream.

Eventos sociales

2009-11-25T16:03:00.000-08:00

Al final habia subido 3kg... Que horrible no ? Pero ya he perdido 2kg ! Estoy orgullosa de mi, me he controlado aunque he picoteado un poquito tambien. Les cuento que este viernes tengo la licencitura de mis ex companieras ! La mayoria no me ve desde que pesaba 110kg, que asco... Ahora estoy en 84kg, igual es un cambio no ? Espero verme bien ese dia.

Tambien tengo otro evento social ! El sabado 5 tengo una fiesta de disfraces ! Nunca he ido a una y decidi que iria de mucama francesa sexy jaja ! Asi que debo bajar unos kgs mas para verme un poquito mejor, que les parece a ustedes ? A mi no se me ocurrio otra cosa, soy muy aburrida.

Ya paso a leerlas hermosas ! Espero que anden bien y con mucha fuerza, son mi inspiracion !

Pésimo, retrocedí !

2009-11-22T12:37:00.000-08:00

Me siento horrible, esta puta semana comí como cerda, quizás fue una comida diaria pero esa comida era de millones de calorías ! La culpa me carcome por dentro, caí, retrocedí, lo estoy haciendo pésimo, ni siquiera puedo recurrir a los laxantes porque Bruno me lo prohibió y no tengo plata ! Me imagino que muchas de ustedes pueden entender esta sensación, es de lo peor, ya me había pasado antes pero me siento tan decepcionada de mi ! Sandwichs y cosas así tenían más valor que yo ! No sé en qué estaba pensando cuando me metía toda ese veneno en mi boca, sí veneno, me amarga la vida, me mata lentamente y me hace ver gigante, gorda...

Hace un rato tomé 3 cucharadas de linaza y espero que hagan efecto, se demora un par de horas claro pero apura el metabolismo considerablemente. En estos momentos tomo té rojo y pretendo tomar de litro diario de esto. Quiero olvidar esta asquerosa semana y empezar otra vez, me da miedo caer chicas, se siente tan feo... Mi meta se alejó de mi casi 2 kilos ! Soy una vaca, lo sé.

Pasaré a leerlas linduras, necesito inspiración, espero que sus días hayan sido mejores que los míos, las adoro, muchas gracias por todos sus comentarios, besos !

so.nasty@hotmail.com

Novedades y fotos

2009-11-20T10:16:00.000-08:00

Hermosas ! Tengo novedades, Bruno ha notado un cambio en mi, ahora me encuentra más sincera y demás, está más bobo que nunca je ! La verdad que me siento muy satisfecha por cómo lo estoy haciendo, definitivamente me siento mejor, he perdido muchos miedos respecto a sus reacciones y demás, esto me hace sentir seguridad, estoy feliz !

Les cuento que el otro día fui a comprar ropa y me costó encontrar en un principio, nada me convencía hasta que pude comprar lo que quise ! Compré 3 leggins talla 46 (sí, es una talla grande pero es un gran avance para mí que llegué a ser talla 52, imagínense !) y compré una polera muy bonita y unas sandalías hermosas ! Quedé muy contenta con mi compra y voy por tallas más chicas obvio ! Aquí dejaré un par de fotitos para las chicas que no me conocen (me veo fea), espero que tengan mucha suerte el fin de semana con la comida, todas podemos, besos !

Nota un poquito diferente pero necesaria.

2009-11-18T04:09:00.000-08:00

Chicas quiero hacer una entrada especial porque me pareció necesaria, sé que quizás algunas se molestenal ver esto pero como dije; es necesario. Nuestro mundillo o "estilo de vida" es un engaño a nosotras mismas, claro que logramos resultados pero a qué costo ? Quizas y no soy una chica que ha llegado lejos pero creo estar experimentando muchas conductas que reflejan que "algo" tengo con la comida, últimamente ando así:

* Con Taquicardias.
* Mareos.
* Insomnio.
* Dolor de estómago constante.
* Se me cae mucho el pelo.
* Mis uñas se descascaran.
* Tengo ojeras.
* Ando más irritable.
* Mi ánimo es muy inestable.
* Me obsesiono por saber qué es lo que come la gente y si estaba rico (como si me alimentara escuchando).
* Me cuesta concentrarme.
* Me cuesta mucho recordar cosas.
* Entre muchas otras cosas.

Quiero poner unos links que quizás les sirva a las chicas que quieren salir de esto o sino quieren también pueden ver el otro lado de la moneda, siempre es necesario ver los dos extremos, espero que les sirva de algo. Suerte y muchos besos.

http://www.stop-obsesion.com/

http://www.anaymia.com/

Día complicado

2009-11-16T20:50:00.001-08:00

Hermosas mías, qué tal sus vidas ? Yo aquí estoy, despues de un día medio complicado con Bruno, sus cambios de ánimo de desconciertan y me pongo mal y cuando a él ya se le pasa yo sigo igual, eso genera una distancia entre nosotros y evite que yo le pueda hablar abiertamente. Hoy amanecí deprimida, sin ganas de hacer nada, con muchas ganas de morir y desaparecer sin importarme nada. Hablé por teléfono con mi nene y empezó a preguntarm qué quería estudiar y yo... Turismo, pero qué clase de turismo ? No sé, tradicional ? Cuál es ese ? No sé. Y eso desencadeno mi irritabilidad y malhumor, se dan cuenta de lo tonta que soy ? Estoy completamente desorientada. Me puse a buscar en google que carrera estudiar, detalles de las cosas que me parecían interesante pero nada me llena, no haría nada de mi vida y moriría joven ! Pero eso no puede ser porque tengo un plan de vida con Bruno y no quiero ser sólo una dueña de casa (sin ofender si es que es el caso de ustedes). Todas estas complicaciones me tuvieron mal y empezaron a salir trapitos al sol, mis miedos, inseguridad e incapacidades. Tengo tanto miedo de equivocarme y no hacer las cosas bien, sé que el estará siempre ahí, el me lo Re jura ! Pero no quiero decepcionarlo, lo único que atiné a decir fue "perdón por ser como soy". Sin embargo quiero cambiar, quiero recuperar las cosas que he perdido cómo persona y ser completa para él, haría hasta lo imposible la verdad. La cosa es que ya estoy mejor y espero no cagarla otra vez.

No todo es tan malo, la semana pasada bajé otro kg y ahora estoy en 83, sé que sigue siendo un número altísimo pero cada vez me acerco más a mi meta (aún lejana). Mañana iré a ver a mi amiga Señorita Maniática, seguramente muchas la deben conocer, la adoro ! Me invitó a almorzar (obvio que verduritas y eso), me hace falta distraerme y saber de ella.

Chicas, les mando fuerza en esta semana que recién comienza, sean perseverantes y luchen por sus sueños, sus metas y todo lo que se propongan ! Gracias a todas por sus comentarios, ya paso por sus mundos =)

Ya soy mayor de edad !

2009-11-11T20:12:00.000-08:00

Como estan las chicas mas hermosas del mundo ? Yo estoy muy contenta, he tenido dias muy lindos con Brunito, hace una semana cumplimos 9 meses y todo anda de maravillas ! Estuve de cumpleanios el dia 4, cumpli 18, ese dia fui a almorzar lasagna a un restauran y no pude comerla toda, iba a explotar ! Despues recibi unas hermosas flores de mi papa, hable por telefono con mi nene y en la noche comi torta... Los dias siguientes fueron horribles en cuanto a comida, el sabado antes de dormir lloraba por eso... Ayer me puse las pilas otra vez y baje 1kg, estoy en 84... Quiero llegar al 31 de diciembre con 70kg, sera posible ? Tienen consejos que me den para apurar ese resultado ?

Chicas, he sido muy ingrata, no he pasado a comentarlas pero si las leo. El blackberry no me deja comentar en todos los blogs. Gracias a todas las chicas que me leen, que comentan y se hacen seguidoras, las quiero mucho ! Sean fuertes, un beso a todas y sonrian ♥

Me purgue

2009-10-29T15:50:00.000-07:00

Si chicas, asi como lo leen, yo que nunca pense que usaria a Mia, el viernes comi muchas papas fritas envasadas con bebida, me sentia enorme, realmente estaba hinchadisima, no pude mas ! Me pare y dije que tenia nauseas (para que creyeran que era asi), fui corriendo al banio de mi mama que esta alejado del living (donde estaban todos) y bueno, procedi, me costo un poco pero funciono, me sentia horrible, luego veia mi imagen patetica en el espejo, mis ojos llorosos y mi cara llena de puntos rojos ! Tengo sensibilidad capilar entonces cuando vomito me lleno de puntos rojos por la fuerza que hago supongo, el dia sabado hice lo mismo en la noche, el domingo en la maniana pesaba 84kg, habia bajado un maravilloso kg ! El domingo comi empanadas de queso y la cague, quise purgarme otra vez pero esta vez no me resulto, solo salia agua, me sentia frustrada, segui intentando pero no funciono... He pensado en volver a los laxantes, aun no es seguro.

Les cuento que la proxima semana cumplo 9 meses con Brunito y estare de cumpleanios, el 4 de noviembre ♥ cumplire 18 anios ahaha ! Sere mayor de edad, como les va hermosas ? Ya me paso a leerlas, he sido ingrata lo se pero pretendo cambiarlo, sonrian !

Un par de novedades

2009-10-17T16:21:00.000-07:00

Despues de una semana turbulenta aqui estoy. Les cuento, no fui al psiquiatra, considero que me siento un poco "mejor", estuve muy desanimada y no se de donde saque fuerzas pero hago hasta lo imposible para mantenerme animada. Ha habido muchos malentendidos con Brunito ultimamente, le dije que no me presionara, el quiere que le cuente mas cosas de mi y yo he ido de a poco pero el siempre quiere mas, la verdad tuve ganas de tirar la toalla, de desaparecer, me senti colapsada. La cosa es que no estamos pasando por la mejor epoca pero seguimos "remando", es parte de tener una relacion a distancia, ya vendran mejores epocas, no ?

En cuanto a Ana, he estado mas o menos, no he puesto todo de mi parte, me he relajado, estoy en 85kg eso si (mas bajo que la ultima vez) pero necesito bajar mas rapido, los laxantes ya no estan a mi alcance asi que hare lo posible por tratar de hacer ayunos completos o comer menos que ahora (que tampoco es mucho pero puedo evitar mas comida). Mi mama compro una bicicleta eliptica asi que estoy contenta por eso ! Ya me duele el trasero por el ejercicio que he hecho jaja, pero me dara resultados (eso espero). Y tengo otra novedad ! Mi cuniado me ofrecio trabajo en un supermercado en la parte de empaques, son 5 turnos semanales de 3hrs. Asi que maniana ire a ver que onda, pero eso es seguro asi que tendre mi propio dinero ! Quiero juntarlo para comprar unas entradas, lo que pasa es que viene Franz Ferdinand a Chile en marzo, entonces quiero asegurarme !

Como andan ustedes chicas ? Ahora paso a comentarlas, gracias por su apoyo siempre. Quiero felicitar a pi77ufina por su bebe, no se si ya nacio, pero de todas formas, felicidades ! Sonrian, besitos :)

Mal otra vez

2009-10-07T18:29:00.000-07:00

Hermosas mias, no se por donde empezar, bueno, estoy en 86kg al fin ! El sabado pasado empeze a tomar te rojo en hoja y es buenisimo, un litro diario, te hace ir al banio bien seguido. El sabado en la noche sali a la casa de una amiga, hicimos una fiesta sorpresa y nos salio de maravilla ! Una chica me encontro menos gorda y me dijo que siguiera asi, me animo bastante jeje.

Ayer en la noche tome 15 laxantes ! Me sentia muy asquerosa, no habia hablado con Brunito desde el domingo, habia sido todo muy lindo con el y ayer conversamos por msn, sospecho en seguida que algo me pasaba y le conte D: me dijo que eso no era normal, que me hacian danio los laxantes, estaba en shock el, dijo que el no estaba en contra mia, que estaba muy preocupado y que debia ir al psiquiatra porque dijo "la gente cuerda no hace eso", llore mucho pero entiendo que las cosas que dijo es porque estaba preocupado. Soy muy desconfiada y me dijo "nunca te voy a abandonar aunque te mandes una cagada y media, te voy a aguantar todo" sera verdad ? Lo dudo, creo que algun dia me dejara, se aburrira de mi... Yo me sentia horrible, indigna, una basura... No lo merezco chicas, el siempre tan preocupado y yo una mierda. De todas formas le agradezco el que este incondicionalmente. Lo amo tanto chicas, es todo para mi ! Bueno, quedamos bien y dijo que me iba a ayudar como pudiera. Gracias a Dios que existe mi Brunito, sino...

Gracias chicas por pasar siempre, las adoro, las pienso y sigan fuertes !

Aliviada !

2009-10-02T17:15:00.000-07:00

Hermosas mias ! Como andan ? Les cuento que yo ya estoy mejor, el martes fui a la neurologa para que me derive al psiquiatra y tengo hora para el proximo viernes, da miedo pero boeh, no tengo otra alternativa, espero que mi mama no pueda acompaniarme para asi hablar tranquilamente con el psiquiatra. El miercoles compre laxantes nuevamente porque los otros se me acabaron, ay chicas, estoy adicta a estas weas ! Aparte ando con muchos antojos, creo que es porque se acerca mi periodo y me he pasado en las comidas, resultado... Subi 1 puto kilo ! Me queria morir ! Pero hoy no lo he hecho nada de mal, asi que espero el domingo estar en 86kg por favor !

Pase un susto horrible, el domingo Brunito andaba extranio y el dia lunes tambien asi que lo encare de inmediato, me dijo cosas feas pero en resumen estaba muy dolido porque sentia que yo lo habia botado de mi vida, que yo ya no le contaba mis cosas y que estaba siendo egoista, me sentia horrible porque el tenia razon y yo sabiendo que las cosas iban a explotar no hice nada hasta ese momento. La cosa es que nos arreglamos, me pidio perdon por haberme dicho palabras feas, dijo que no queria perderme y que me amaba, yo le dije que me perdonara tambien y que iba a hablar sobre mis cosas, ahora estamos super bien la verdad, las cosas estan estables y maniana cumplimos 8 meses ! Siiiiii ! Estoy feliz por eso, lo amo inmensamente ♥

Chicas, ya paso por sus mundos, mucha suerte durante el fin de semana y sean fuertes, gracias por toda su preocupacion y comentarios, las adoro !

Solo se que ESTOY

2009-09-27T15:20:00.000-07:00

No se si las cosas estan mejor o peor. Esta semana tome muchos laxantes, me sirvieron, volvi a mis 87kg, Brunito me felicito por mi progreso y me aposto a que a fines de octubre ya estaba en 80, Dios quiera que si ! Solo depende de mi asi que lo hare posible, voy a tener que restringirme mucho mas porque hasta ahora igual he caido con las comidas y eso no se perdona.

Ayer fui a ver a mi amiga Carolina :) (si, seniorita maniatica, ella misma, la adoro) y hablamos varias cosas, vimos "Diario de una anorexica", me habian hablado de ese "documental" y no habia tenido la oportunidad de verlo hasta ayer, me gusto bastante, es muy triste la vida de esa chica, en 4 anios su vida se arruino por completo, me comentaron que ahora esa chica esta mejor, ojala sea asi. Tambien vimos "21 dias sin comer", ese experimento de una periodista, me sorprendio mucho su fuerza de voluntad y todo lo que cambio en 21 dias, que dificil es todo esto. Llegue como a las 22.30 a mi casa y mi mama me noto extrania, yo me quede callada todo el rato y despues empeze a ponerme nerviosa, tiritaba entera, fui incapaz de prender un cigarro por como tiritaba ! Luego sali corriendo al banio y me encerre ahí, se me acelero la respiracion y me puse a llorar como una estupida un rato, no podia regular mi respiracion, me dolia el pecho; solo pensaba "Nadie se da cuenta de lo que pasa", que contradictorio no ? Por un lado me gustaria que estuviesen consientes de lo que me pasa y por el otro no quiero que nadie se entere por obvias razones. En esos momentos estaba hablando con mi Brunito por Msn y el trataba de calmarme, me hizo reir, me dio ideas como que debia ir a yoga para andar mas relajada y demas, es un Sol ! Lo amo, es lo maximo, no tengo palabras como para describirlo.

Hoy estuve en cama hasta hace poco, Brunito no me llamo por telefono porque no queria despertarme (lo lei recien en un mensajito que me mando por feisbuk xD) asi que me puse a leer uno de los libros que me presto la Caro, "Cien cepilladas antes de dormir", es bastante fuerte, trata de una adolescente que a temprana edad descubre el sexo y se deja violar y demas buscando amor; por un lado me identifique porque me recordo como me sentia hace 2 anios atras cuando estaba con mi ex novio, me hacia sentir como si yo solo fuese solo un cuerpo, felizmente no tuvimos sexo nunca ! Jajaja ! Un amigo que yo le gusto hace tiempo me invito a tomar cafe en la semana asi que acepte, quiero conversar con el, nada mas.

Mucha suerte hermosas, que tengan una linda semana, ya pasare por sus mundos, las adoro, son mi inspiracion ♥

Perturbada

2009-09-24T12:23:00.000-07:00

Amaneci triste y deprimida, mis suenios con Brunito cada vez son mas extranios... Anoche sonie que veia sus mails y habia uno de su amiga y despues uno en el que sus amigas lo molestaban porque yo soy gorda y nadie reconocia que he bajado 10kg, me decian "Te ves igual, no mientas" y yo tomaba muchos Clonazepam para dormir en el suenio y no me hacian efecto ! Me agarraba a golpes con una de sus amigas y despues quedabamos en "buena", o sea dejabamos todo claro. Ay chicas no se que pensar ! Estoy muy deprimida, mas encima hoy me pense y subi un puto kilo ! He tomado laxantes como loca, estos son tan lentos, me quiero comprar otros mas fuertes. Estoy en 89kg otra vez, tengo tanta rabia ! Se me ha hecho dificil no comer porque mi mama esta con licencia entonces e obliga a comer. Espero que me vaya mejor dentro de los proximos dias y a ustedes tambien hermosas ! Que tal andan ? Les deseo lo mejor y mucha fuerza.

♥

Inestable.

2009-09-17T21:10:00.000-07:00

Ay chicas ! Perdonenme por tener este espacio botado, he estado un poco desanimada y ni ganas tenia de escribir u_u les comienzo contando que ahora estoy en 87kg ! Pero por un lado estoy desesperada porque se me acabaron los laxantes D: entonces no se cuales comprarme ahora, solo tengo 3 lucas wn ! Con Brunito todo bien, el siempre me da fuerzas, solo vivo por el chicas, nada mas me anima. El fin de semana pasado sali con mis amigos a beber, tome un poco de cerveza (sin nada en el estomago) y quede un poco ebria, la cosa es que camino a mi casa me puse tan ansiosa ! Estaba como leon enjaulado, llegue y no habia nada para hacer, queria hacer algo, me sentia desesperada, me tome dos clonazepam de 1mg cada uno y me tire en la cama a llorar como loca de la nada, se me agito inmensamente la respiracion, tan asi que me dolia el diafragma, lloraba y lloraba sin parar y rogaba porque en esos momentos me llamara brunito, nunca en mi vida lo habia necesitado tanto, les juro, rogaba y rogaba y justo suena el telefono ! Pero era mi papa u_u en un principio penso que estaba resfriada (por mi voz de tanto llorar) y le segui la corriente hasta que no pude mas y le dije "papa, no se que me pasa, no puedo calmarme, es como si alguien me fuese a pasar una pistola y apretaria el gatillo, estoy desesperada" y me dijo "pero que te pasa hija, anda a buscar a tu mama" y fui, yo seguia llorando sin parar y vino mi mama junto a mis hermanas, trataban de calmarme y mi mama decia "esto es porque no comes nada, te lo provocas tu sola, te voy a llevar al psiquiatra, no vas a ir a clases hasta que vayas al medico". Estuve asi como una hora, me sentia tan nada... Necesitaba a Bruno en ese momento mas que a nada en el mundo !

Bueno despues de eso me quede dormida y el domingo hable con mi nene y estaba muy preocupado, hace de todo para hacerme reir, cuanto agradezco que exista, es la mejor persona que he conocido, es maravilloso, lo necesito.

He hecho bastante ejercicio, quiero animarme a hacer mas y a evitar atracarme, ahora se viene dificil porque aqui empiezan las fiestas patrias entonces habra mucha comida rica ! Pero me controlare, le ruego a Dios que me ayude ! Que tal ustedes hermosas ? Basta de hablar de mi, no quiero tener mas malas noticias para ustedes, me deprimo mucho en esta epoca, todos los anios, va a ser la primavera y me pone mal, lo siento. Gracias chicas por sus comentarios y por leerme, las amo y las llevo en el corazon, pasare por sus blogs y les comentare si es que este celu me lo permite. Fuerza !

Muy animada !

2009-09-09T19:17:00.000-07:00

Princesitas ! Como andan ? Yo muy contenta aunque sigo pesando 89kg pero espero poder bajar un kilo para el viernes, hoy comi super bien, solo calorias negativas pero a la hora de la once (merienda) comi dos panes de molde con queso D: ojala no pese mucho para maniana.

Estoy muy contenta porque he hablado mucho con mi Brunito, es tan dulce conmigo, quiero estar con el y ser bella para el ! Se lo merece, se me imagina que si lo logro todo el mundo nos va a envidiar jajaja ! Soy muy soniadora, mas que nada quiero ser deseable para el (aunque ya lo soy segun el) pero quiero serlo aun mas.

Ahora estoy viendo el partido de Chile contra Brasil, nunca veo futbol, de hecho lo odio pero tenia que ver este partido importante. Me pone nerviosa jaja ! Ay chicas las he leido a todas pero este celular no me deja comentar en todos sus mundillos, disculpenme si ? Muchas gracias por todo su apoyo siempre y sus bellas palabras, en serio me emocionan, son mi inspiracion, las adoro. Mucha fuerza hermosas, vamos a llegar a nuestra meta ! ♥

Un dificil fin de semana.

2009-09-06T19:06:00.000-07:00

Hola nenaaaaas ! Como andan ? Yo mucho mejor, tuve un fin de semana mas o menos triste, el viernes llore mucho porque pensaba en que queria una vida normal, comer normal, vivir tranquila con lo que tengo, etc; ustedes saben. Y lo hable con Brunito el sabado y me dijo que estuviese tranquila y todo eso, el me da una paz increible (a todo esto yo a el le cuento esto de la comida de una forma "sana", el no sabe que tomo laxantes, que he estado en carreras y demas) omito esa información por razones obvias, aun no me siento preparada para contarle sobre esto. Y bueno hoy cuando desperte con mucha pena, siento que no lo merezco, no soy perfecta ni bella, siento que he perdido muchas cosas que eras innatas en mi, como el ser curiosa, hablar de cosas interesantes y no se, llore mucho, despues sali a caminar como una hora y me llamo por telefono *_* el me tranquilizo, me dijo que yo manejaba mi mente y que yo debia controlarla, me hizo reir mucho, es tan lindo ahahaha ♥

Bueno ahora estoy mucho mejor ! Ayer me pese y baje otro kilo ! Estoy en 89kg ehehehe ! Voy de a poquito pero lo importante es que avanzo :D

Muchas gracias por sus comentarios hermosas, sigan adelante, les deseo una linda semana, autocontrol y mucha fuerza !

Un poquito de mi.

2009-09-04T16:16:00.000-07:00

Hermosas ! Como andan ? Yo aqui media frustrada, me he esforzado por bajar aunque sea un kilo y sigo en 90kg desde el lunes maldicion ! Tengo rabia. Anoche tome laxantes y ya no me hacen mucho efecto D:

Ayer cumpli 7 meses con mi chiquitito hermoso Brunito ♥ hoy hablamos por telefono awww es tan rico *_*

A la princess Jezz quiero decirle que yo cuando empeze (conscientemente) pesaba 98kg. Les quiero contar como empeze con esto, si bien en notas anteriores les comente las cosas feas que habia soportado de chica ahora les quiero contar como me meti en esto. Bueno, yo el anio 2006 pesaba 110kg (era mucho mas asquerosa que ahora realmente) y habian dias en los que estaba muy nerviosa y no comia nada durante el dia, mi mama comenzo a notarlo y me obligaba a comer, una vez casi me puse a llorar y me angustie mucho, ese anio baje 10kg porque fui inconstante y no sabia nada de esto. Los proximos anios (2007/2008) segui haciendo semi ayuno pero nada "serio". Estuve entratamiento con un nutricionista pero no me gusta comer sano, no se, no me resulta. Y bueno este anio cuando termine con Alex (un ex amor cibernetico por asi decirlo) empeze a preocuparme de mi, no se si para distraerme pero asi me meti conscientemente con Ana y ahora no me deja en paz, lo agradezco por un lado pero por el otro me siento muy aislada del mundo, mis amigas me invitan a salir y todo, yo no acepto porque todo tiene que ver con comida entonces se hace bastante dificil. Aveces cuando le comento a Brunito sobre mis semiayunos no me hace sentir enferma pero se que ya esta en mi cabeza.

Hoy sali a caminar rapido, como una hora y sude bastante pero despues comi chocolate :( y cague todo ese ejercicio asi que me puse a moverme otra vez pero no fue suficiente creo. Maniana esta de cumpleanios mi hermanita Vale que la amo y ustedes saben, habra pasteles y todo eso, que terrible no poder comer tranquila ! Mas encima ahora siento presion porque mi Brunito quiere saber sobre mis avances entonces imaginense si subo uhuhuh me mato ! Pretendo comer muuy poquito !

Chicas no les puedo comentar a todas porque este blackberry no me deja,ustedes saben pero las leo, las adoro, les deseo un lindo fin de semana y gracias a todas las que se han hecho seguidoras de mi blog, sonrian ♥

Un poco mas tranquila.

2009-09-01T16:50:00.000-07:00

Amores mios ! Muchas gracias por sus comentarios y su preocupacion, en serio valen mucho para mi; las he leido a todas pero el blackberry no me deja comentar en todos los blogs :( anda cuando quiere esta cosa nomas, pero las leo a todas ! Que quede claro jeje, he leido a mucha prins tristes, no me gusta para nada, se que no puedo hacer mucho pero por favor sonrian chicas, siempre hay un motivo, por mas minimo que sea, ustedes pueden, no se sumerjan en sus problemas si ? Distraiganse !

Les cuento que ayer en la maniana me pese y no podia creer que baje 1kg el fin de semanaaaaaa ! Se me hacia increible porque comiiiii ! Al fin estoy en 90kg ! Se que para muchas esta cifra es grandota (incluso para mi) pero era mi primera meta y ahora voy por los 80kg. Estoy muy animada la verdad.

En el doctor me fue mas o menos, me dijo que me pasaba esto porque me bajaba la presion asi que me mando a hacerme examenes al corazon (por la taquicardia que me da) y otros para la tiroide. Mis padres han gastado mucho dinero en mi, aveces me siento culpable por haber nacido tan fallada jaja !

Bueno chicas tratare de pasar a comentarlas si ? Las adoro con toda mi alma, son mi inspiracion, sigamos adelante, millones de animos para todas ♥ son lo maximo :D

So.nasty@hotmail.com

am i sick ?

2009-08-30T07:47:00.000-07:00

Hola hermosas ! Les cuento que ayer fui al dermatologo, esta todo bien, tengo que ir a mediados de octubre nuevamente y con examenes. Mi mama esta muy preocupada por mi salud, lo que pasa es que el sabado pasado me dio algo asi como una crisis de panico o quizas me bajo la presion, les cuento como fue: yo estaba abrigada y empezo a darme un frio intenso en todo el cuerpo, sentia hormigueo en la cabeza y brazos, se me acelero el corazon, se me agito la respiracion, las manos y mis piernas temblaban horrible, tanto asi que las empujaba hacia abajo para que dejaran de moverse, sentia escalofrios y susto; luego de ese episodio quede con un nudo en la garganta, tenia muchas ganas de llorar. En la semana, todas las noches se me pone la cara roja y acalorada, y ayer camine 15min. Rapido (como lo hago siempre) y sude demasiado, se me hizo muy extranio porque no me habia ocurrido antes. Bueno, la cosa es que maniana creo que ire al doctor o durante la semana porque tengo hora al endocrinologo.

Desperte hace poco de un suenio horrible que tiene que ver con Bruno y su amiga, se me acelero tanto el corazon que me desperte y no pude seguir durmiendo D:

Bueno chicas, ya les paso a comentar, muchos besitos y fuerza !

Fast !

2009-08-28T21:54:00.000-07:00

Nenaaaaas se me acabo la sibutramina :( estos ultimos dias siento la cara afiebrada, sera por esta pastilla ? Les cuento que baje 1kg, estoy en 91 al fin, fiuf ! Pero se viene el puto fin de semana grrrrrrr ! Estoy contenta con brunito aunque lo extranio muchisimo porque no hablamos todos los dias por telefono, pero al menos nos mensajeamos por facebook jeje ! Maniana tengo hora al dermatologo para que vea que tal anda mi piel. Y el lunes ire al Endocrinologo para ver el tema de la testosterona. Me he negado bastante a la comida y me pongo impaciente, aveces muero por ahogarme comiendo pero son como solo imagenes en mi cabeza y luego se me van...

Espero que anden muy bien chicas, cuidense mucho el fin de semana, disculpen si la notita es rapida pero tengo mucho suenio, besos y sigan fuertes ♥ !

Que semana !

2009-08-21T17:24:00.000-07:00

Queridas mias... Esta semana me han pasado varias cosas, estoy triste... Pero vamos por parte.

*Lunes: fui a clases y en la tarde acompanie a la Carito al doc :) Al llegar a mi casa mi mama me dijo que habia leido el blog !!! Casi me mori, me puse a llorar de angustia por telefono mientras hablaba con mi papa porque vi en peligro mis practicas D: mi mama solo dijo DEJATE DE ESCRIBIR WEBADAS y mi viejo me dijo tienes que comer bien, si te quieren te van a querer tal cual eres y todo ese discursito, pero no paso a mayores felizmente.

Martes: le conte eso a Brunito y se preocupo mucho, me pregunto hace cuanto no me pesaba y le menti, le dije que le tenia terror a la balanza(verdad) y que no lo hacia hace tiempo(mentira porque lo hago todos los dias), entonces me dijo pero ve y vence tu miedo y me dices que tal; lo hice... Y me dijo y que tal te fue? Cuanto es? Y yo nonono me da miedo decirlo, que vas a pensar de mi despues,etc. Y se puso raro... Luego supe que le rompi el corazon porque no quise confiar en el y bueno la unica opcion de que terminara bien el dia era decirle la verdad y le dije 92 D: (una cerda) y me dijo tranquila etc, yo te amo y nada va a cambiar y te apoyo en tus dietas porque se que haras lo mejor y todo.

* Jueves: fui a mimarme a la peluqueria de mi abuelita y me corte el pelo, me hice masajes capilares y alisado. Ah! Y en el instituto me hicieron firmar un compromiso para que no faltara mas a clases !!!!!!!! Pueden creerlo ? No me imagino la vida sin faltar jaja!

*Hoy: Me senti mal durante la maniana en clases, hace semanas me duele horrible la espalda D: y he estado triste porque anoche no hable bien con Brunito porque el blackberry ni anda bien :/ y se sintio un poco parece. Hable con el durante la tarde y es tan rico escucharlo *_* pero andaba como medio triston y yo tambien.

Pero encontre una alegria para mi... Adivinen que encontreeee ! Buscando en unas cajitas de remedios encontre SIBUTRAMINAAAA! Pero son solo 10 capsulas mas o menos de 15mg. Asi que eso me tiene bastante contenta por ese lado :) quien sabe de alguien que venda recetas de Sibutramina aca en Santiago ?

Cuidense queridas, espero que les este llendo bien y autocontrol el fin de semana, no las dejo de pensar y perdonen sino paso por sus blogs pero este celular no me deja comentar en todos sus mundillos. Besos !

-3.5 kg !

2009-08-14T17:35:00.000-07:00

Esta semana he visto grandes avances gracias a Ana, todos estos dias he hecho semi-ayuno, aunque cai un par de veces... Logre bajar desde el lunes hasta hoy 3.5 kg ! Hace mucho tiempo que no me sentia tan motivada ! No quiero dejarlo, pero viene el fin de semana y eso es lo mas dificil, cada dia que pasa andan mas encima mio para saber que como. Ya han notado mi diferencia algunas personas, mi hermana chica empezo a decir VOY A IMITAR A LA ALE D: me hace sentir muy mal eso, ojala no lo haga, es que ella tambien es gordita y quiere adelgazar pero no hace esfuerzos, pero boeh.

Estoy triste y enojada, no he hablado con Bruno desde el dia miercoles, no me ha dado seniales de vida ! Llega cansado del trabajo... Pero igual ! He sido muy comprensiva y no quiero acostumbrarme a extraniarlo tanto... Solo espero que este bien. Aunque como soy de tonta capaz que me diga unas palabritas lindas y me deje toda boba. Lo amo tanto por Dios ! Estoy muy sentida con el, grrrrr !

Como les ha ido princesitas ? A algunas chicas no les puedo comentar, no se porque :/ pero quiero que sepan que las leo igual :) un beso enorme, mucha fuerza !

Algunas Novedades.

2009-08-11T16:25:00.000-07:00

Hola chic@s como andan ? Yo bien, mi piel ha mejorado notablemente desde que el doctor aumento mi dosis, mucha gente lo reconoce jeje. La semana pasada no me fue muy bien en cuanto a la comida, no me sirve tratar de comer sanito. Ayer empeze a hacer semiayuno, solo tomo once (merienda) y desde ayer he bajado medio kilo :) podria ser asi dia a dia y estaria mucho mas cerca de mi meta.

Les cuento que el viernes fui a una disco a bailar, fui con un chico con el que anduve antes.

Ah ! Y ayer vi a mi amiga Caro (seniorita Maniatica) creo que asi es su nickname por aqui, te quiero !

Muchos animos a tod@s ! Cuidense, alguien sabe algo de Paperbag ? Esta muy desaparecida y la extranio, Dios quiera que este bien. Les deseo una excelente semana ♥ !

r_r

2009-08-02T10:09:00.000-07:00

Hola chic@s, como andan ? Les cuento que ayer fui al dermatologo, me subio la dosis de la pastilla, mis examenes salieron bien :) ! En la tarde fui al cine a ver "Enemigos Publicos",se las recomiendo !

Saben ? Estoy un poco triste, anoche antes de dormir llore un poco, lo que pasa es que cada vez soy mas retraida entonces Bruno me dice que le hable sobre las cosas que pienso, etc y se me hace tan dificil... No quiero que se aburra de mi pero en serio me cuesta mucho dar el primer paso. Maniana cumplo 6 meses con el *_* estoy contenta por eso, pero mi mente me esta jugando en contra. Aveces suelo pensar que me he vuelto asi por Ana... Nunca me habia costado tanto comunicarme con la gente por miedo a que no me entiendan entonces simplemente no hablo mucho. No se si les pase a ustedes, espero que no.

A partir de maniana comienzo a ponerme las pilas con Ana, ya no puedo seguir relajada, hice un compromiso con mi amiga Carolina (maniatica technicolor) y nos va a resultar ! Pretendo tomar solo cafe, te y sopitas para uno (que tienen poquisimas calorias).

Las paso a leer lueguito, que tengan una buena semana, las quiero, gracias por sus comentarios !